My relationship with english

My relationship with English was forced on me by myself. Although my mother always told me that learn English is important, she never forced me. I could see that without a good command of English I could not develop my career properly, guaranteeing to myself a bright future. With this in mind, I look for a good school.

I pass trough uncountable schools until I find the best for me and after three years in the same school I could see that my choice was right.

I always like to study and my aim was not easy, seems that I always choose the difficult way because I like challenges. I taken with math and physics and yet not English, because learning English is difficult to me. Although I know that learning English not just to learn another language but it is also to learn and go through another different culture than I am used to.

Everybody hates grammar and I am not different, even verbs and phrasal verbs, not to mention all those compositions, even this, that I did on Sundays or during the nights. I almost walked out on it but I know that all this sacrifice is for my own sake. No doubt, speaking is more difficult to me. Thinking of this I went to theater’s classes to improve my English and I am delighted when in the end of the play I have got a prize as the “best improved English”.

In the moments that I can express myself in a beautiful intonation way I feel that is possible learn more and more. And for this reason, I intend go on until I feel that English is a part of me.

Sonhos

Mais um sonho que veio para me animar e desta vez eu nem ao menos me lembro o que eu sonhei, talvez apenas tenha dormido tão bem que ao acordar senti uma leveza, um certeza de que valia a pena estar aqui, estar deitada naquele momento com uma sensação indescrítivel de leveza e beleza.
Uma sensação que já senti muitas vezes, como se estivesse sendo revelada uma grande e bonita verdade a meus sentido e por um instante que seja eu pude sentir e perceber o quão grande e magnífica foi esta verdade. Momentos únicos de profunda inspiração e profundo toque divino, como se houvesse algum motivo especial para estar aqui e que soubesse exatamente disso...
Poderia ficar falando por horas e não seria capaz de descrever a sensação tal como ela é, única, grandiosa e magnífica.

Desabafo

Eu achei que as coisas poderiam ser um pouco diferentes depois de sábado, mas vejo que estou enganada... Confesso que está sendo bem dificil para mim tantas coisas que venho fazendo sem que haja algum retorno que me agrade.
Eu sei que deveria fazer as coisas sem esperar nada em troca, e isso significaria o quanto desapegada e evoluída espiritualmente eu estaria, mas sou egoísta e creio ainda não estar preparada para tamanho desapego...
Fico chateada por diversas e diversas coisas, logo passa, mas ainda sim eu fico, e atualmente nestes momentos procuro distrair meus pensamentos com lembranças boas e sonhos alegres, confesso que vem funcionando de uma maneira sensacional, embora as vezes ainda me pego com o familiar nó na garganta, mas também não poderia esperar uma mudança tão drástica em tão pouco tempo, mas estou tentando e lentamente posso ver alguma evolução.
Estou precisando de um desabafo hoje, depois de tantos dias tentando mostrar o quanto de carinho existe em mim por você, eu fiz alguma das coisas mais importantes e é isto que eu gostaria que você entendesse. Alguns assuntos e atitudes não são próprias de mim, embora ultimamente tenha reunido todos os meus esforços na tentativa de mostrar que posso evoluir também neste aspecto.
Mas isso não significa que meus pensamentos são diferentes de antes, apenas que fiz de tudo para que todo o carinho que existisse dentro de mim fosse externado de uma maneira pura e natural, foi uma entrega completa, tanto fisicamente como psicologicamente e eu só poderia chegar neste estágio com confiança, respeito e amor que eu sinto.
Não posso negar que fiquei chateada, embora não quisesse que você percebesse, mas de novo eu esperei e por isso fiquei chateada, mas mesmo isso estou tentando mudar, me desculpe, mas a mudança é difícil...
Eu esperei por um você é linda.... como já estava acostumada, esperei também por um eu te amo, embora eu mesma não tenha dito e sabia que isso não seria dito. Esperei por uma mensagem bonitinha, embora eu mesma não tenha enviado. Esperei pela sua ligação a caminho de casa, como já estava acostumada, embora tenha me ligado apenas depois de minha mensagem... Talvez eu tenha esperado coisas demais, talvez não.
O fato é que apenas uma mensagem hoje já me deixaria feliz, uma mensagem bonitinha de boa noite, embora eu mesma não tenha enviado nenhuma... Ou uma resposta mais bonita às minhas declarações e perguntas.
Eu sei que as coisas jamais voltarão a ser como eram antes. Eu acho que até ontem ainda me restavam algumas dúvidas sobre o termino, mas agora não me restam mais...
Boa noite, que você possa sentir o menos de dor possível que eu estou rezando para isso, e que você possa saber que sempre estou pensando em você, e que se você notar algumas coisas diferentes em mim, é apenas para que eu possa sentir um pouco menos de tristeza do que sinto agora, sabendo que não tem mais volta. Beijos.

Trechos

...Se uma mariposa orientasse sua vontade para conseguir alcançar a lua, não conseguiria. Mas ela nem sequer pretende isso. Busca apenas o que tem para ela um sentido e determinado valor, algo que é necessário e que não pode prescindir.
... Posso imaginar que meu maior desejo seria chegar ao Pólo Norte, mas só poderei querer isso com suficiente intensidade e realizar este desejo quando ele realmente existir em mim e todo o meu ser se achar penetrado nele.
Demian

Em paz

A vida atualmente é muito diferente do que era a pouquissimo tempo atrás, vivemos sempre correndo para todos os lados e sempre "online", ao menos é isso o que vejo na minha area de estudos e trabalhos.
Nossa imaginação é minada simplesmente pela quantidade absurdas de coisas que temos para fazer em um tempo muito curto, por isso mesmo temos a sensação que hoje o tempo passa mais rápido do que antigamente. Dizem por aí que os dias estão diminuindo, mas acho mesmo que é a nossa sensação de tempo que está diferente. Por outro lado o que é o mundo se não o reflexo de nossas atitudes e pensamentos?
Gostaria muito de ter uma arvore onde pudesse sentar embaixo e ler um livro sossegadamente ou simplesmente não pensar em nada específico e deixando que a imaginação transcorresse como bem quisesse, apenas para saber onde iria chegar... olhando a agua transcorrer.
Será que eu escreveria um conto de fadas?
Será que seria um poema?
Será que apenas sentiria toda a sensação de estar viva e poderia entender o que significa a felicidade?
O que será que surgiria espontaneamente de mim?

Engraçado que em minha meditação matinal fui levada ao mesmo lugar que mais tarde imaginei, o lugar sempre é verde, e sempre há uma árvore solitária, e o barulho da agua em algum lugar... Seja do mar ou de alguma cachoeira.
Fui levada por pensamentos de desejo... desejei uma casa, adquirida com meus próprios méritos, desejei que esta casa tivesse esta árvore e esta agua, desejei sentir o vento sobre o rosto, desejei um tempo agradavel, desejei ver o por do sol. Eu pude ver toda a linha que me levava a este fim.
Voltando a Paris e conhecendo a Inglaterra.
Depois regressando e havia alguém por quem eu esperei e tanto me esperou.
Vi que havia me transformado em uma mulher mais madura.
Vi que podia trabalhar e podia ganhar uma grana.
Vi que podia morrer de amor e que deste amor surgiria um fruto e que esta notícia seria maravilhosamente bem recebida.
Vi as noites e os dias.
Me vi olhando a agua bater e o verde do jardim, e a arvore no jardim. Vi que podia permanecer ali pelo tempo que desejasse. Eu vi tudo isso, e tudo isso será maravilhoso, tudo isso vai ser o que vou buscar, tudo isso é o que desejo profundamente.

epitafio

viveu e viveu intensamente
observando cada dia com sua beleza
morrendo a cada dia mas nascendo a cada dia
sendo feliz e triste, mas vendo a lua linda
e o sol nascer
acordou diversas vezes de madrugada, só para ver o sol nascer
e ficou deitada no chão escuro na cidade distante, só para ver as estrelas
e correu e sentou e andou e viveu como quis
fazendo o melhor que pode
:)
teve problemas de grana, mas soube se virar
teve outros problemas, mas tb soube se virar
fez provas e passou, fez provas e não passou
arriscou tudo e perdeu
arriscou tudo e ganhou
e seguiu vivendo
falando o q desse vontande
acordando de má vontade para trabalhar
mas sempre sabendo q após um dia de labuta, vem a recompensa
e com a recompensa pode fazer mais coisas q ela quis
ela soube de tudo isso
e fez sempre o melhor para ser feliz a cada dia
soube ver a beleza de todas as coisas, até mesmo de acordar toda manha e ir trabalhar só pelo dinheiro
:)
certa de que as coisas estavam assim, mas ficariam melhores
porque estava lutando por isso
soube de tudo isso
e viveu cada dia

o fim

Já me disseram uma vez que tudo termina em um lamento e não em uma explosão... é duro constatar isso, mas é a triste realidade.
Tantas vezes brigamos, tantas vezes choramos e no fim apenas uma conversa amigável, chegando a conclusão de que terminou e não adianta insistir... Qual o motivo? Aparentemente nenhum, apenas que somos diferentes na manifestação dos sentimentos.
Talvez eu seja um tanto imatura, ou até mesmo sentimental demais, escondida atrás desta carapaça de racional e inteligente, não é assim que me sinto feliz.
Constanto que nossos momentos de intensa felicidade vivemos sozinhos...
A questão é essa, acho mesmo que sou imatura e dependente, não tenho muitas histórias para contar e no fim tudo o que eu construí não me traz a felicidade que imaginei. Talvez seria melhor como dona de casa e mãe...
Vivi momentos de alegria e tristeza, e concordo que ultimamente os de tristeza se sobressaem, mas estou realmente tão de saco cheio que acho mesmo que não me importaria de desistir de tudo que já construí e procurasse novos sonhos, sem preconceitos, sem preocupações.
Talvez agora leve adiante a história da viagem, mas não para fazer uma pós em física... este não é meu caminho, não sou tão inteligente e dificilmente acompanharia o ritmo...
Sempre dependendo de algo para ser feliz... será que todo mundo é assim? Se fosse viajar, seria feliz, se tarabalhasse na empresa tal seria feliz, se... e não enxerga a felicidade que pode estar diante do próprio nariz em uma tarde ensolarada, caminhando sobre a grama e vendo a água de represa e seu por do sol... bebendo uma cerveja e falando sobre a felicidade e momentos felizes...
Sou como todos e talvez ainda um pouco pior... é terrível perceber que podia ter feito tudo diferente e que a felicidade sempre está a nosso alcance nos momentos mais simples...

Sim, isso você me ensinou a simplicidade e o sorriso. Os pequenos gestos que valem por mil palavras, e por isso mesmo vou sentir imensamente a sua falta...vou sentir falta de todas as vezes que você foi na física só para me ver, e mesmo nos dias em que apenas deixou um recado no meu carro... de todo o carinho e paciência... de todos os beijos e do seu perfume, de todos os abraços. De todas as viagens para Campos e puxa, como eu conheci cervejas nestes últimos tempos!
Os cúmbulos nimbos e os pores do sol na mtel... os beijos que me levaram a jardins floridos e os capuccinos sem café! Hummm os mousses de nhá benta, todos os chops bhramas, as pizzas de abobrinha e um vinho no frio (é Panarroz?) e até mesmo das duvidas de redes! As vezes que me ajudou com meus EPs... e que me ensinou um novo esporte: a vela, e um novo mundo: a água. Me levou para conhecer a represa, mas conhecer de verdade! Os presentes e os abraços e as surpresas e as mensagens. E os filmes e as comedias e as piadas! Eu sei que sou chata, mas tinha algumas piadas que eram até engraçadas rs, mas eu tinha que te provocar! E andar de moto! Os elogios e os abraços, os almoços quase diários...

Espero realmente que nossos caminhos possam se cruzar novamente. Um dia em que nossos desejos estiverem alinhados e pudermos construir um mundo juntos.

Globalization is helping to bring the world together

Globalization is an issue which describe the new interactions between people around the world, defines how this new interactions is modifying the social, economical, political and cultural areas. This term has been referred to as “The shrinking of time and space”.

Information exchange is one important aspect of globalization. For instance, knowledge about production methods, management techniques, export markets is available at very low cost, and its represents a highly valuable resource for the developing countries.

Furthermore, the movement of people around the world has increasing. For instance, people can move to another countries to easily find better employments opportunities. It is generally felt that there is no limits to pass. The world is really shrinking.

In contrast, there is a clash of culture when only one country want establish your own standard of living. Consequently there are more “little” wars since the Cold War was finished, the effects are catastrophic: everyday people die to defeat your own culture, worst when they accept others cultures instead of defeat.

Therefore the citizens are becoming the citizens of the world with the same knowledge such as seeing the same film or even talking the same way. This canned culture provides a brainwash, with a standard of doing anything.

All things considered, it can be concluded that globalization has progressed integration of all countries in many ways, but to some countries it could be a lost of own culture. The best course of action would be show the information but not invade the space. Everyone need of space to live with your style of life.

Reza

Extraído do livro vagabundos iluminados de Jack Kerouac e um pouco modificado.
"... Tudo é possível. Eu sou Deus, eu sou Buda, eu sou a imperfeita Ana Paula, tudo ao mesmo tempo, sou o espaço vazio, sou todas as coisas.
Tenho todo o tempo do mundo e vida para fazer o que deve ser feito, para fazer o que está feito, para fazer o feito atemporal, infinitamente perfeito em si mesmo, porque chorar, porque se preocupar, perfeito como a essência da mente e a mente da casca de banana..."

Sentimento

Noite fria e sem sonhos, além disso um pouco enjoada, confesso que estava me sentindo melhor ontem, cheia de esperança e vida. Hoje já é outro dia e minha mente não me deixa esquecer o que houve. Isso é bom porque não me deixará jamais esquecer o que eu tenho que fazer.
Mandei uma mensagem assim que acordei, nesta hora o meu único desejo era falar com você e tenho tanta coisa para falar. Gostaria apenas que pudesse me ouvir.
O sentimento não mudou e continuo achando que foi uma tremenda bobeira ontem, que só demonstrou o quanto ainda está magoado comigo e não me perdoou. E agora que eu estava me sentindo ótima. Não posso fazer com que me perdoe e não sei se posso fazer com que me entenda, mas uma coisa eu quero deixar claro: eu não vou desistir, não enquanto você não olhar em meus olhos e disser que não gosta mais de mim. Até farei todos os esforços necessários para tentar fazê-lo entender e creio que amar já é um sentimento bom, independente do que houve!
Me sinto feliz por saber isso e entender que sou uma grande privilegiada por isso. Neste mundo que as vezes parece irreale e feio eu pude encontrar (e o mais importante é ter consciência disso) alguém por quem vale a pena viver!!

Paz

Sempre busquei a paz de espírito e a serenidade, apesar de sempre dizer que o conhecimento era mais importante. De certa maneira sim e não ao mesmo tempo.
Mundos diferentes, sempre usando um para fugir do outro e por isso mesmo o sentimento de prisão e infelicidade. Tenho sido uma pessoa triste desde que deixei meus princípios de lado e deixei que invadissem todo o meu espaço. Por isso mesmo me sentia saudosa dos tempos idos, únicos onde encontrei a felicidade real e pura, sem preocupações, sem sentimentos de vazio e ressacas no dia seguinte.
Como pude me afastar tanto do caminho? E apesar disso de vez em quando ainda contar com flashes de "o fim é a morte e o que importa é o meio", sim, o meio e as flores do caminho. Por isso sempre me lembro de minhas manhãs floridas onde eu dizia bom dia às flores e era capaz de ouvir suas alegrias e lamentações. O futuro sempre foi incerto, mas me senti apavorada em perceber como o mundo real era. Eu tinha sempre que voltar para este mundo real cheiro de tristezase responsabilidades.
De maneira alguma foi o mundo que esperei. É muito simples que eu tenha criado expectativas e que tenha esperado tanto que me afoguei na tentativa de mostrar o quanto sou forte. Ahh... , mas não é desculpa. Tudo bem porque não estou em busca de desculpas, não me importo mais.
"Iluminação repentina", acabei de ler sobre isso e poderia até pensar que uma simples leitura fosse capaz de fazer com que eu enxergasse a verdade, mas pensando bem agora talvez tenha sido só uma percepção de tudo o que aconteceu.
Creio que me sinto confortável em poder deixar tudo passar pela minha mente para depois conseguir me libertar de todas as coisas, uma por uma.
Eu tenho sido uma pessoa mentirosa e creio que este tenha sido o maior crime contra as minhas convivcções primeiras, é exatamente por isso que me culpo pela minha infelicidade e de outra pessoa. Tudo tem limite e eu cheguei ao limite do inaceitável. Confesso que agora senti um nó na garganta, mas também acho que poderia ver o lado bom disso. É muito mais simples e feliz dizer a verdade, não importando quão dura ela seja e isso eu pude sentir na pele.
Toda a minha angústia e tristeza causada por minha completa falta de caráter, eu jamais poderia ser feliz com tantos nós na garganta e pior de tudo doenças geradas por isso.
Eu sei que tudo começou porque eu sempre me senti responsável pela felicidade das pessoas de meu círculo, principalmente na minha falta de coragem de dizer não, fui vivendo sempre sendo conivente até que eu chegava ao ponto limite, onde eu já não suportava mais. Isso é presente em todos os ramos da minha vida e que eu me lembre desde sempre...
Sempre me interessei em filosofias orientais que falassem sobre paz e serenidade e sempre senti que a minha felicidade se baseava nestes princípios. E eu era uma sonhadora que jamais compreendeu o mundo real e por isso mesmo comecei criando 2 mundos e depois alguns outros mundos e todos eles começaram a colidir e nesse ponto começam as mentiras e cada uma delas uma faca que eu mesmo enfiava em meu coração.
Mas depois do último episódio, que foi mínimo, eu cheguei ao meu próprio limite e fui levada a pensar em tudo no que eu havia me transformado e não gostei de nada e chorei desesperadamente como nunca, sentindo que o inferno seria belo e pequeno demais para caber toda a minha tristeza e culpa, porque eu sabia que eu era a única responsável pelos caminhos que tomei, e os últimos anos passaram pela minha mente e pude ver o quanto estava longe dos meus ideiais e chorei de novo, imaginando que tudo poderia acabar ali, porque mais nada de bom restava para mim.
Bem, os dias passaram e continuei a me sentir assim, eu queria poder comerçar tudo de novo para poder fazer tudo diferente, para dizer não e sim quando quisesse e saber que era a melhor coisa a se fazer.
No último sábado eu saí de casa, sem rumo e sem preocupações, eu quis me livrar de todas elas e andei pelas ruas de minha juventude e pude me ver alegre em cada esquina livre de tudo e sentindo que eu era a mesma menina de sempre e senti que o mundo reservava grandes coisas para mim desde que eu pudesse manter este sentimento. Desde então eu me sinto um pouco melhor, sentindo o vento fresco no rosto e a água gelada sob meus pés, sentindo que sou a única responsável pela minha felicidade e que meu mundo sou eu que moldo. Sentindo minha leveza e minha liberdade nos meus sentimentos.
Pude sentir de coração puro que sou a única responsável pela minha felicidade e que me sinto felia em perceber isso, pude me sentir leve e solta!
Engraçado como as lágrimas vêm a meus olhos, lágrimas de emoção e alegria, sem o tão familiar nó na garganta.
E eu sei que posso ser feliz, apenas sendo quem eu sou, porque me libertei dos fantasmas e convenções. O mais importante é perceber que eu posso ser quem eu quiser, inclusive eu mesma.
Puxa, eu gostaria tanto de poder compartilhar toda essa alegria ... mas você sequer atende e eu acho que nunca me perdoará realmente, o que é uma pena, porque eu amo você. E sei que eu poderia ser feliz ao seu lado de uma maneira simples com uma vida simples como sempre buscamos.
Eu acho que finalmente consegui me perdoar e este é o passo mais importate para a mudança. Mas acho que você não...

Informal letter

Dear Kim and Annie,
I am writing to inquire about river-raft trip. I know that you were in this kind of trip last term. It was really kind of you to send me the information.
Firstly, we would want to know how many people were in your group, because our group has about 30 people.
Secondly, we would like the information about the price of coach hire. Is it the best option to us?
We intend stay a weekend, so we would like to know how much a weekend of river-rafting per person cost. Do you have any idea?
The advert that I get about this kind of trip, don’t inform if we need worry about safety precautions. You think that we need take any safety precautions?
Thanks again for helping me out. I really appreciate it.
Hope to hear from you soon,
Love,
Ana

Vela

Sad... again

Ok, eu sei, isso é lugar comum... Nos dedos de uma mão eu conto quantas vezes estive feliz ao escrever neste blog.
Eu acho que este meu estado, está afetando alguém que eu gosto muito... não gosto de ver seu rostinho triste, mas não sei o que fazer... sei que você está porque eu estou, muitas vezes (se não, porque fiz alguma coisa que você não gostou...
Bem, essas coisas são sempre como uma onda, não acredito que felicidade seja um estado, mas sim um momento.
Hoje eu fiquei feliz por um momento, quando você chegou e me deu um super susto :) e me abraçou, aquela hora eu fiquei feliz, apesar de estar me sentindo chateada ainda.
De sexta para cá as coisas só pioraram, eu podia acreditar que até então as coisas estavam indo bem, mas eu não sei mais.
Olha uma fotinha de ontem... será que isso demonstra como estava me sentindo? O engraçado foi encontrar esta foto na máquina... nem sei quem tirou. Mas tratei de apagar da máquina. Fiquei pensando sobre isso tudo. Será que tenho mesmo motivos para estar assim? As vezes acho que sim, e na maioria das vezes acho que não...
E esta história de ficar chorando? até em momentos que isso não deveria acontecer... não sei o que é, as vezes acho que vou enlouquecer, será que eu preciso apenas de atenção? Do que realmente eu preciso? Quanto mais eu penso, menos eu sei o que fazer, foi tanta repressão de sentimentos que agora eu já não sei mais qual é a causa disso tudo.
Pensar sobre tudo já me deixa triste, e eu sempre estou pensando...
Sempre estou pensando que não tenho amigos, que quase sempre estou sozinha, e que isso não é por causa das outras pessoas... mas de mim mesma, sinto falta.
Sinto falta da alegria que eu tinha, de como eu era, de como as flores me alegravam...
As vezes gostaria de sumir por uns tempos, começar tudo de novo, mas acho que nada mudaria, se eu mesma não encontrar uma solução e tentar mudar.
O único problema é que eu não sei qual é a saída, eu não sei o que está acontecendo... não consigo lidar com a minha vida, me sinto estranha, perdida, presa.
Puxa poderia alegrar as pessoas que eu tanto gosto, mas só as encho de decepção, não faço nada por ninguém, nem por mim mesma...

Confesso

As vezes acho que sou do tipo romântico, e por isso mesmo estou com dúvidas se me adequo ao tipo de trabalho profissional que eu desenvolvo...
Descobri que quase tudo é relacionamento (além do dinheiro é claro) e cada vez mais que conheço as pessoas, mais percebo o que na realidade conta mais alto... minha pergunta não mudou: será que vale a pena?
Será que vale a pena eu ficar me matando, tentando enganar uma empresa... convencer de que eu preciso daquelas informações, mas na realidade, isso é apenas um trabalho de "especulação" ou "espionagem industrial"? Para que a minha empresa consiga ganhar o projeto?
Justo ou não nós desenvolvemos o projeto (mais uma vez o relacionamento) e até o cliente (mesmo sendo concorrencia publica) gostaria que nós ganhassemos ao inves dos concorrentes, mas não previmos algo, custos altos...
Mas a questão nem é essa, escrever concorrência pública e influenciar desta maneita é parte rotineira do mercado. Mas onde eu me enquadro nisso tudo?
Esta busca toda desenfreada pelo poder, pela empresa, por dar o sangue, trabalhar duro, se cansar e estressar e no final do mês, seu tão merecido salário...
Tudo bem, me enquadro aí: preciso de salário, também preciso de grana, mas de novo, até onde posso chegar, onde meus principios "romanticos" não sejam feridos? Hoje não posso dizer que gosto do que faço, mas por outro lado, me recuso a fazer coisas que não acho certas... Na verdade mesmo, acredito que seja um pouco incapaz disso, e pior ainda: convencer as pessoas de que eu poderia me matar pela empresa delas... Não... Como disse, romantica demais...
Há quatro anos venho todos os dias para cá, convenço as pessoas de que é legal, de que gosto disso, que adoro aprender, tecnologia é minha área, mas estou seriamente em crise... de carreira, de personalidade...
Será que não foram as pessoas que me seguraram? Elas foram embora e eu estou sozinha e perdida, porque perdi a minha referencia. Definitivamente não poderia mais continuar por aqui, mais fácil eu ficar doente, mas será que exercer a mesma função, vai me livrar desta sensação? Será que tudo não vai se repetir?
A física, gosto de lá, mas também as vezes enche o saco, e nem fico afim de assistir aulas... o curso está acabando e eu também não o que vou fazer, as vezes penso que eu não poderia acompanhar uma pós graduação, que não tenho capacidade... é pior que a graduação uma pós em física, eles são extremamente exigentes com eles mesmos, e com todo o mundo a volta...
Mas o que é isso? crise de auto-estima? crise de identidade? crise de personalidade? Não sei, sei que cada está sendo um martírio sem fim, e as 18hs demora a chegar, eu só queria que tudo passe... e os dias passam... e os meses passam.... e os anos passam... vida medíocre... isso não é viver, ficar sentada esperando... perdendo a fé e perdendo as esperanças...

Pesadelo

Estava tentando encontrar um lugar q não achavamos...
tinha eu e mais um monte de gente q eu supostamente conhecia...
estavamos num carro velho...
naum lembro das pessoas, naum sei quem são
paramos o carro e começamos a procurar o lugar a pé...
tinha muita gente, eu disse q sabia onde era...
q eu tinha um mapa entaum resolvemos voltar para o carro, então o cara q estacionou o carro ia buscar o carro, e alguém q estava do meu lado estava brigando q naum ia pagar 7 reais, sendo q o carro tinha ficado poucos minutos no estacionamento
nesta hora chegou um onibus totalmente high-tech
muito loco o onibus, ele ficava meio de lado...
muito legal, lembro de ter ficado olhando pq ele parecia muito legal o onibus estacionou,
algumas pessoas desceram, entaum chegaram outras pessoas para entrar, uma turma de crianças e um senhor...
eles pagaram para o cara do estacionamento e entraram no onibus... mas qdo o onibus foi acionado naum era mais um onibus, era um dakeles brinquedo q tem uma grade... e fica rodando vc de ponta cabeça...
as crianças (era todas meninas) não sabiam disso...
pensaram q era um onibus, assim como eu, então começaram a gritar de medo e terror...
pedindo para parar...
parece q o senhor sabia disso e pela sua expressão estava se divertindo...
Então uma das grades se soltou, enquanto o brinquedo girava, (pq o cara q opera naum parou) então uma das meninas tentou segurar na grade...
mas naum conseguiu... e ela caiu lá de cima...
as outras meninas ficaram penduradas, entaum o cara apertou um botao q parou o brinquedo instantaneamente...
as meninas estavam penduradas, e foram descendo devagar o brinquedo...o senhor estava lá parado... impassível...
vi mais uma vez a menina no chão... ela estava de brancoassim como todas as outras meninas
acordei...

Lembraças

Lembranças de ana...
"Vista de cima
Eu olhei de cima para a velha Lyon e mal pude conter minha emoção. O que estava diante de meus olhos era uma verdadeira obra de arte! Nossa máquina digital não seria capaz de registrar aquela imagem que está para sempre na minha lembrança.Compreendi um pouco mais do que é viver, compreendi que só eu estava vendo aquela imagem, que jamais poderia explicar o que eu senti diante daquilo. Compreendi que só você é responsável pela sua felicidade e que só você sente e vive sua vida! Não pensei em mais nada e naquele momento eu só queria estar ali.Me emociona lembrar, me emociona pensar desta maneira, sei que foi um ponto de ruptura, sei que compreendi muitas coisas, não que isso já não estivesse eu mim, não que eu já não soubesse, mas sei que não quero largar mais este sentimento..."

Compton e seu chofer

Depois de receber seu prêmio Nobel em 1927, Arthur Compton começou a dar muitas palestras em universidades e conferências. Ele realmente não era muito interessado em falar em público, então ele desenvolveu um discurso padrão que repetia sempre que necessário. Para fazer com que esses discursos fossem mais toleráveis para ele, Compton providenciou um chofer que o levava aos lugares e que ficava no fundo da sala até que a conferência terminasse. Uma noite, a caminho de uma palestra, Compton estava pensando em mudar o texto, desenvolver a conferência novamente. O chofer respondeu, “Se você acha que é chato repetir a palestra por vezes e vezes, pense o quão chato é para mim ter que ouví-la. Eu acho que sei a palestra toda palavra por palavra.” Então aquilo fez Compton pensar. Ocorreu para ele que ninguém na sala de conferências sabia como ele era fisicamente. Ele então vestiu adequadamente o chofer e deixou que ele desse a palestra. Compton sentou-se no fundo da sala e o chofer começou a falar. Tudo correu perfeitamente. Muitos aplausos seguiram-se. O mestre de cerimônias então chamou o palestrante de volta, para uma curta sessão de perguntas e respostas. A primeira pergunta foi sobre a energia cinética do elétron nas experiências de espalhamento de raios-X. O chofer escutou cuidadosamente e então respondeu, “É uma pergunta muito estúpida. De fato, esta pergunta é tão estúpida que acho que vou deixar meu chofer respondê-la.”

Coisas a fazer

Estava fazendo a redação de ingles... terminei finalmente, uma preocupação a menos. Espero que esteja boa, muitas vezes eu não sei dizer, demoro tanto para aprender certas coisas! E isto tudo parece que vai ficando pior com o tempo... Sinto isto, até a memória falha de vez em quando, inclusive de feitos recentes. Talvez seja este mundo moderno com tantas coisas para se fazer ao mesmo tempo, tantas coisas para a nossa cabeça se ocupar, que às vezes nos esquecemos de nós mesmos. Sim, sempre precisamos de um tempo para nós mesmos, ao menos eu preciso!
Senti uma leveza estranha ontem: esqueci o celular em casa, e a preocupação sempre constante de te-lo tocando e não ouvir ou qualquer coisa do tipo me deixou e eu fiquei um pouco mais leve, talvez, inclusive, um pouco mais feliz. Não que eu deseje que as pessoas que eu goste não me encontrem, não é isso, apenas uma sensação de estar com uma preocupação a menos na cabeça: a de que eu não precisava me preocupar com o telefone e livre de culpas, pois eu realmente esqueci o celular em casa e eu não poderia me culpar por isso, foi um lapso apenas.
Cheguei em casa peguei o telefone e não havia nem mensagens, nem chamadas e nem nada... Isso talvez seja o mais engraçado, ficar com a preocupação infundada de prestar atenção ao telefone, sempre esperando que ele toque! Pensei realmente que estas coisas deveriam acontecer com mais frequencia.
Isso é resultado deste mundo, onde sempre temos que estar "on line" sempre prontos para qualquer coisa, em qualquer lugar a qualquer hora qualquer pessoa pode te encontrar!
Lembrei de um filme que assisti na semana passada, tanta confusão por causa de uma carta que não foi entregue! Se eles tivessem telefones celulares ou emails isso jamais teria acontecido. Fico pensando em que tipo de pessoas nos tornaremos vivendo neste mundo... Pessoas estressadas, on line, cheias de preocupações e ocupações, que não tem temp o sequer para uma boa leitura sem compromissos, um passeio sem preocupações ou matar o tempo de uma maneira agradável, só porque estamos com vontade...! Hum, não sei onde vamos chegar... E nem sei porque cheguei neste assunto... Chega de lições... eu acho, vou voltar para as minhas leituras sem compromisso por hoje, rs.

São Paulo: a really big city!

Full of surprises
The city of São Paulo is full of surprises. There was a time when it was just considered a rainy city full of work and buildings. In fact São Paulo has a rainy season, but not all the year. It is considered the right place to work and have a busy day. However, there is more to São Paulo than just that.
Concrete Attractions
The concrete are also an attractive and can be seen in monumental buildings and shopping centers. One example of this is the Julio Prestes Station; a monumental railway in the centre of São Paulo. Another example is the Paulista Avenue, the most beautiful avenue of commerce and business in São Paulo. What really makes São Paulo special is variety of places.
Variety of tastes
If the concrete attraction does not take your fancy, then you can find more things than you could imagine. If you like of green, there is a Parque do Ibirapuera, where you can walk and smell the nature. If you like of water there is a Represa do Guarapiranga, where you can windsurfing. The nightlife is a must.
Never stops
São Paulo never stops. It is the city for all tastes and all pockets too. São Paulo is a special city that you can find all things that you want or you can imagine, during the day or during the night. It is the real oasis of things to do!

Feliz Pascoa, Feliz Aniversario

Parabéns... feliz aniversário... feliz pascoa...
Sinto muito, gostaria de estar feliz... mas não posso, muitas lembranças, muitos pensamentos... Aproveite seu dia, bem distante...
Enquanto você não sair de casa, acho que não vai ter um só domingo que eu não fique um pouco deprimida... hoje principalmente...
É seu aniversário e por isso mesmo... lembro do ano passado, tentei te ligar e a patty atendeu... É isso, estas datas costumam ser importantes para mim, costumam me deixar triste tb... realmente não gostaria, mas estou... As coisas não podem ser tão livres, eu não posso...
Estou triste de verdade... Aproveite o dia ele é seu... e você merece.

Musica

Eu só quero que você saiba
Que estou pensando em você
Agora e sempre mais
Eu só quero que você ouça
A canção que eu fiz pra dizer
Que eu te adoro cada vez mais
E que eu te quero sempre em paz

Tô com sintomas de saudade
Tô pensando em você
E como eu te quero tanto bem
Aonde for não quero dor
Eu tomo conta de você
Mas, te quero livre também
Como o tempo vai e o vento vem
Eu só quero que você caiba
No meu colo
Porque eu te adoro cada vez mais

Eu só quero que você siga
Para onde quiser
Que eu não vou ficar muito atrás
Tô com sintomas de saudade
Tô pensando em você
E como eu te quero tanto bem
Aonde for não quero dor
Eu tomo conta de você
Mas, te quero livre também
Como o tempo vai e o vento vem
Eu só quero que você saiba
Que estou pensando em você
Mas, te quero livre também
Como o tempo vai e o vento vem

Letra

"Nunca viram ninguém triste
Por que não me deixam em paz
As guerras são tão tristes
E não tem nada de mais
Me deixem bicho acuado
Por um inimigo imaginário
Correndo atrás dos carros
Como um cachorro otário
Me deixem ataque equivocado
Por um falso alarme
Quebrando objetos inúteis
Como quem leva uma topada.
Me deixem amolar e esmurrar
A faca cega, cega da paixão
E dar tiros a esmo e ferir
o mesmo cego coração.
Não escondam suas crianças
Nem me chamem o síndico
Nem me chamem a polícia
Nem me chamem o hospício, não
Eu não posso causar mal nenhum
A não ser a mim mesmo
A não ser a mim...

Is the technology making stupid people?

Technology is the artificial enhancement of human power. It should make us stronger and smarter, however our community is discovering that it now has the opposite effect. New research is showing that more people in their twenties and thirties are suffering by severe memory loss, because of the computer technology.
The computer technology can be used to learn new things, find every thing that we can without left home. With too many data, everybody can study everything. Many discoveries had been discovered since the technology is closer to the population. People can make mistakes, machines do not.
However, many access to the information can do the people not distinguish between important and unimportant information or the computer can be an external brain that we can put all information without need of remembering (memorizing phone numbers, for example). The people do not worry anymore with spellings or write de formal letters because of the correctors and many informal e-mails.
I believed that the technology is making stupid people, the memory can be at risk, because we do not use anymore and it become difficult to absorb new information. We can reliance all to the computer technology and your database!

Composition - Technology

Eu estava dando uma olhada na net, tentando pegar umas idéias para revisar a minha composition e olha que frase legal que eu encontrei:

"When the life of people is unmoral, and their relations are not based on love, but on egoism, then all technical improvements, the increase of man's power over nature, steam, electricity, the telegraph, every machine, gunpowder, and dynamite, produce the impression of dangerous toys placed in the hands of children."—Leo Tolstoy (1828 - 1910)

Injustiças

Acho que não seria justo escrever só quando estou deprimida (é exatamente isto que acontece), pois neste momento eu não estou e gostaria de falar um pouquinho.
Agora que deu um tempinho no meu relatório e enviei as informações todas para o Pedro e estou esperando pelas respostas, posso ficar navegando um pouco.
Na verdade eu não sei bem o que eu quero escrever...
Bem, apesar de meus períodos de altos e baixos (as vezes eu acho que penso demais) no geral está tudo bem. Tenho algumas preocupações que me entristecem, mas não sei bem dizê-las... Me preocupo bastante com o futuro e com o que vou fazer e etc e etc, ao inves de ir vivendo e vendo no que dá. Talvez isso seja por causa da minha ansiedad, mas também não tenho certeza.
Acho que as coisas entre eu e o lindinho estão melhores no geral, e estamos bem. (ainda bem :), isso me deixa bem). Por outro lado eu fico pensando no meu futuro profissional, no meu futuro com a física, com meu mestrado (se é que vou fazer) já não sei mais... eu acho que eu gostaria, mas sinceramente não sei mais... para que vamos crescendo, a idade passando e cada vez mais perdendo as esperanças... sei lá.
Tentei ligar agora para o lindinho, mas acho que ele está descansando... (meio doentinho) e não me atendeu... mandei uma mensagem tb.... vamos se ele responde, ficaria feliz se fosse logo...

Momentos de profunda depressão

Naturalmente sou uma pessoa ansiosa, e diferente de algumas pessoas que eu conheço os efeitos colaterais em mim são diversos, afetando a todo o meu corpo por inteiro, não tenho vontade de comer, dificuldades em dormir, dores espalhadas, dores pela garganta, enfim, me sinto doente. Sei que reclamo demais e sei que sempre estou cometecndo muitos erros, e isso tudo parece mais um castigo, por tudo aquilo que faço ou deixo de fazer...
Muitas vezes já me considerei uma pessoa boa, mas agora não me vejo mais assim... Eu estou vendo claramente o que está acontecendo e tenho certeza que tem como relação o red shift... Ahhh, eu realmente queria que tudo tivesse sido diferente, e sempre me sinto triste nas coisas ruins que já aconteceram... mas não há mais volta, não tem mais retorno, o que está feito já está e não há como retornar... Restarão apenas as lembranças e os arrependimentos.
Me veio algo no pensamento agora pouco... como se fosse uma certeza, de que não é só mais comodo para vc ficar em casa... mas que vc não vai sair de lá, exatamente por ser comodo... ou sei lá porque motivo mais. E as carminholas que minha familia sempre vive me dizendo só serve para confirmar tudo isso... eu havia imaginado tudo diferente. Não gosto de falar que estou namorando com alguem casado... me sinto tão mal.
Mas acho que agora não tem mais problemas, né? Porque eu acho que eu já entendi, eu já entendi que não tem mais volta. Por isso neste momento me senti infinitamente triste, estava com fome, mas agora não quero mais comer... Você está utilizando uma técnica muito boa, que me deixa um pouco nervosa e aflita, mas com menos agudeza que da última vez... Porque da última vez vc disse acabou ana, e eu fiz o maior escandalo... Desta vez não, vc não me diz nada... absolutamente nada... e isso é ainda mais torturante porque causa um sofrimento gradual... Eu posso pensar o que eu quiser... uma vez que minhas perguntas nunca são respondidas. Mas desta maneira, você aos poucos está se afastando... e o acaso está ajudando nisso.
Vai dar aulas em todos os dias da semana, agora já não o verei mais às segundas, e depois é só ficar mais ocupado, no almoço... corrigindo provas e trabalhos. Você vai conseguir tudo o que você quer, porque você merece, eu só acho que você poderia ao menos me dar alguns indícios do que você está pensando sobre mim... porque eu estou sofrendo calada, e ficando doente... De qualquer maneira eu já percebi tudo, acho que você não precisa mais falar...
Vou procurar fazer as minhas coisas, como sempre faço... me refugio na Física, estudando feito louca, ou lendo livros e livros, procurar ocupar minha mente 100% do tempo.
Como eu já escrevi neste blog anteriormente, agradeço por todos os bons momentos...
Beijos e quem sabe algum dia nos encontramos em meio ao um campo florido... em tempos diferentes com mentes mais maduras (isso serve para mim), nesse dia eu saberei ao olhar nos seus olhos, o que se passou e o que ficará por vir...
Espero dias repletos de alegria para você, desejo isso do fundo do meu coração, e sempre que precisar estarei por aqui para te ajudar no que precisar, e o que puder eu farei, para contribuir com esta felicidade...

Red shift

Eu finalmente consegui entender toda esta história de Blue Shift e Red Shift do Efeito Doppler... Como uma figura às vezes, pode parecer tão clara? Ou será a minha cegueira que me impedia de ver?
Se o professor tivesse disponibilizado a figura eu colocaria ela aqui, mas não encontrei, então vou explicar e quando eu achá-la eu coloco aqui.
Vamos imaginar 2 observadores estáticos e 1 objeto de observação.
No primeiro caso o objeto de observação está parado em relação aos observadores, então os observadores verão o objeto tal qual como ele é, isto é, se estiver emitindo luz branca, os observadores o verão com luz branca.
No segundo caso o objeto está se aproximando de um observador e se afastando de outro. O observador que vê o objeto se aproximar (na velocidade da luz) verá o objeto com blue shift, uma vez que o comprimento de onda que ele verá será maior enquanto que o observador que está vendo o objeto se afastar verá o objeto com red shift. Tudo uma questão de ver com que frequencia o observador verá o sinal.
Tudo isso entrou em mim, como nunca. Talvez porque na hora eu associei com a minha própria vida, e tudo se tornou bem claro.
O título desta postagem é Red Shift e para bom entendendor meia palavra basta.

Agradecimentos

Obrigada por sempre me tratar com carinho depois de tudo...
Obrigada por tudo...

Espera angustiante

Não há coisa pior que esta espera angustiante... O coração não consegue permanecer quieto, sempre disparado, todas as inúteis tentativas de ligação, sempre com resultado negativo, todas as mensagens pendentes, a hora já avança... E não sei sequer se está tudo bem, se aconteceu algo de ruim...
Deve ser assim que as mães se sentem ao verem que seus filhos não retornam no horário esperado... cada minuto é como se fosse 5, e cada ligação em caixa postal serve apenas para aumentar cada vez mais a angustia...
Sendo eu uma pessoa ansiosa... não poderia ficar em paz, enquanto não puder lher falar, ao menos um oi.
Estou aflita, desesperada, chorando, angustiada e doente...

O dia seguinte

Você tem razão... Estou bem triste, embora tenha dormido bem a noite, tive alguns pesadelos...
Para dormir, eu pensei em você, lembrei de como tinah me sentido no shopping e pensei em você e nos bons momentos... lembrei de você deitado ao meu lado, e senti você do meu lado, eu fazendo carinho em você... Foi um inicio de sono bem agradavel, pois esta capacidade incrível que o ser humano tem e que se chama memória, me deixou um pouco mais calma, e entre tão a fundo nesta lembrança que pude sentir o seu cheiro... Sempre o mesmo cheiro que fica quando acabo de te ver e você está no momento fisicamente longe... O cheiro sempre para lembrar que você esteve comigo a alguns minutos atrás, são sempre doces lembranças.
Adormeci, com você a meu lado, mas como o subconsciente não é bobo, retornou com pesadelos, não poderia ludibriá-lo, passar por um estado de tristeza, mergulhar em um estado de lembrança, para então o sonho lembrar a situação real... Sem bem que não parecia muito real... Eu morri no meu sonho. Morri e este fato causou mudanças em mim... Além do medo latente que ainda permanecia e embora eu já estivesse morta (a parte mais íncrivel disso é que eu poderia passar pelas paredes... no começo foi díficil, era dificil acreditar que eu poderia fazer isso, já que toda uma vida racional me disse que eu não podia fazer, mas enfim eu tentei e consegui), havia pessoas que queriam me matar (não dá para entender a lógica de um sonho), sei apenas que eu tinha que fugir... e correr, e me foi dado 2 facas (facas enormes!) e embora eu tivesse que fugir das pessoas que queriam me matar e pudesse atravessar paredes, eu notei que eu poderia tocar em algumas pessoas sem transpassá-las, mas isso exigia um grande esforço mental...Lembro de ter pegado na mão de alguém, que infelizmente não pude ver o rosto (este fato não é muito importante), acho que o fato mais importante é que eu não estava sozinha nessa louca aventura por manter minha vida, sempre tinha alguém do meu lado, que estava na mesma situação que eu, também tinha morrido, e me orientava em meus caminhos, me ajudava sempre que eu precisava e com esta pessoa eu dividi a minha faca (entreguei para ela a minha segunda faca).
Não lembro do que mais possa ter acontecido, apenas acordei com estas lembranças que eu descrevi acima. Eu sei que você tem razão, e sei que você está bem chateado comigo e que é bem provável que não irá nem querer atender as minhas ligações.
Tantas coisas me passaram pela cabeça... mas acho que seria capaz de entender todas as suas razões e motivos, embora você sempre ache que eu não seja capaz de entender. Talvez haja uma maneira de corrigir todos os meus erros do passado, mas não creio que seja logo, e não creio que você seja capaz de esperar... Somos pessoas diferentes, embora diversas vezes parecidas. Não encontraria alguém que se assemelhasse a você e que me deixasse tantas vezes sem ar. Eu realmente gosto de você e gostaria de poder ler o meu livrinho no seu veleiro, mas parece que cada vez mais por minha culpa, exclusivamente nos afastamos deste destino...
Eu sei que tenho culpa, eu sei que as vezes acho que vou ficar maluca com tudo isso... eu sei que sofro com cada palavra de desconfiança e de incerteza se você vai ou não acreditar... pois sei que a maioria das vezes você não acredita mesmo...
Só nós sabemos o que vai em nosso coração... Essa frase é para você: "We must love one another or die".
Beijos meu amor, meu querido. Espero que algum dia possa convencê-lo de que estas palavras são reais e verdadeiras.

Triste

Eu estou tremendo e com medo... As lágrimas insistem em cair e eu me desespero... As vezes acho que eu nunca vou ser feliz, muitas vezes acho que preciso de ajuda.
Tenho um medo latente, que mesmo quando está tudo bem, suas sombras passam pela minha cabeça...
Suas conclusões precipitadas, seu desencadeamento lógico de pensamento... Só de pensar que meu telefone pode tocar eu já me desespero... só de pensar de olhar para o meu celular, meu coração já acelera... tenho medo o do que posso encontrar... tenho medo até mesmo de não conseguir atender o telefone...
Eu confesso que no passado eu já tive muitas dúvidas e já me senti realmente perdida. Tantas vezes que tentei lhe dizer que não podíamos ficar juntos, mas... sempre estamos juntamos, sempre nos unimos novamente.
E mesmo no estado de relativa paz ainda temos entre nós a dúvida e a desconfiança... Você sabe que cada vez mais, menos eu conseguiria esconder algo de você, você sabe quando tem algo errado e no entanto as vezes a sua lógica fere..., pois ela vai além do que as vezes eu poderia imaginar.
Eu me sinto numa posição delicada com você, por isso as vezes me desespero.. só de pensar em ficar longe de você... E as vezes parece algo inevitável.
Eu gostaria muito de poder fazer você sentir tudo o que eu sinto por você e de como eu me sinto. Mas no momento estou apenas triste... Te dei meu coração... Vou dizer uma coisa que acabei de lembrar:
Hoje eu estaa no eldorado e você estava lá... Eu pensei naquele momento, que eu tinha que te dizer isso... Que na verdade quando duas pessoas estão tão unidas a ponto de terem uma pela outra um sentimento tão enorma, então a distância já não é o suficiente para separar estes 2 corações, então é como se estivessem sempre unidos. Você não faz idéia de como me senti e a mensagem que eu mandei foi uma infima parte minha para você, apenas para que você entendesse o quanto eu estava bem e feliz... e nas nuvens.
Eu sempre tive um problema, eu já o tinha antes e nunca pensei que fosse meu de verdade... as vezes acho que vou ficar louca... de desespero, de ansiedade, de medo, por sentir algo tão infinitamente bom, talvez você nunca seja feliz comigo, porque eu mesma as vezes tenho dúvidas se algum dia meus pensamentos e sentimentos serão tão elevados a ponto de se igualarem as seus, eu mesma as vezes desacredito de mim mesma, de minha capacidade esonho... sempre haverá um escape... sempre haverá Paris.... sempre haverá a morte...