My relationship with english

My relationship with English was forced on me by myself. Although my mother always told me that learn English is important, she never forced me. I could see that without a good command of English I could not develop my career properly, guaranteeing to myself a bright future. With this in mind, I look for a good school.

I pass trough uncountable schools until I find the best for me and after three years in the same school I could see that my choice was right.

I always like to study and my aim was not easy, seems that I always choose the difficult way because I like challenges. I taken with math and physics and yet not English, because learning English is difficult to me. Although I know that learning English not just to learn another language but it is also to learn and go through another different culture than I am used to.

Everybody hates grammar and I am not different, even verbs and phrasal verbs, not to mention all those compositions, even this, that I did on Sundays or during the nights. I almost walked out on it but I know that all this sacrifice is for my own sake. No doubt, speaking is more difficult to me. Thinking of this I went to theater’s classes to improve my English and I am delighted when in the end of the play I have got a prize as the “best improved English”.

In the moments that I can express myself in a beautiful intonation way I feel that is possible learn more and more. And for this reason, I intend go on until I feel that English is a part of me.

Sonhos

Mais um sonho que veio para me animar e desta vez eu nem ao menos me lembro o que eu sonhei, talvez apenas tenha dormido tão bem que ao acordar senti uma leveza, um certeza de que valia a pena estar aqui, estar deitada naquele momento com uma sensação indescrítivel de leveza e beleza.
Uma sensação que já senti muitas vezes, como se estivesse sendo revelada uma grande e bonita verdade a meus sentido e por um instante que seja eu pude sentir e perceber o quão grande e magnífica foi esta verdade. Momentos únicos de profunda inspiração e profundo toque divino, como se houvesse algum motivo especial para estar aqui e que soubesse exatamente disso...
Poderia ficar falando por horas e não seria capaz de descrever a sensação tal como ela é, única, grandiosa e magnífica.

Desabafo

Eu achei que as coisas poderiam ser um pouco diferentes depois de sábado, mas vejo que estou enganada... Confesso que está sendo bem dificil para mim tantas coisas que venho fazendo sem que haja algum retorno que me agrade.
Eu sei que deveria fazer as coisas sem esperar nada em troca, e isso significaria o quanto desapegada e evoluída espiritualmente eu estaria, mas sou egoísta e creio ainda não estar preparada para tamanho desapego...
Fico chateada por diversas e diversas coisas, logo passa, mas ainda sim eu fico, e atualmente nestes momentos procuro distrair meus pensamentos com lembranças boas e sonhos alegres, confesso que vem funcionando de uma maneira sensacional, embora as vezes ainda me pego com o familiar nó na garganta, mas também não poderia esperar uma mudança tão drástica em tão pouco tempo, mas estou tentando e lentamente posso ver alguma evolução.
Estou precisando de um desabafo hoje, depois de tantos dias tentando mostrar o quanto de carinho existe em mim por você, eu fiz alguma das coisas mais importantes e é isto que eu gostaria que você entendesse. Alguns assuntos e atitudes não são próprias de mim, embora ultimamente tenha reunido todos os meus esforços na tentativa de mostrar que posso evoluir também neste aspecto.
Mas isso não significa que meus pensamentos são diferentes de antes, apenas que fiz de tudo para que todo o carinho que existisse dentro de mim fosse externado de uma maneira pura e natural, foi uma entrega completa, tanto fisicamente como psicologicamente e eu só poderia chegar neste estágio com confiança, respeito e amor que eu sinto.
Não posso negar que fiquei chateada, embora não quisesse que você percebesse, mas de novo eu esperei e por isso fiquei chateada, mas mesmo isso estou tentando mudar, me desculpe, mas a mudança é difícil...
Eu esperei por um você é linda.... como já estava acostumada, esperei também por um eu te amo, embora eu mesma não tenha dito e sabia que isso não seria dito. Esperei por uma mensagem bonitinha, embora eu mesma não tenha enviado. Esperei pela sua ligação a caminho de casa, como já estava acostumada, embora tenha me ligado apenas depois de minha mensagem... Talvez eu tenha esperado coisas demais, talvez não.
O fato é que apenas uma mensagem hoje já me deixaria feliz, uma mensagem bonitinha de boa noite, embora eu mesma não tenha enviado nenhuma... Ou uma resposta mais bonita às minhas declarações e perguntas.
Eu sei que as coisas jamais voltarão a ser como eram antes. Eu acho que até ontem ainda me restavam algumas dúvidas sobre o termino, mas agora não me restam mais...
Boa noite, que você possa sentir o menos de dor possível que eu estou rezando para isso, e que você possa saber que sempre estou pensando em você, e que se você notar algumas coisas diferentes em mim, é apenas para que eu possa sentir um pouco menos de tristeza do que sinto agora, sabendo que não tem mais volta. Beijos.

Trechos

...Se uma mariposa orientasse sua vontade para conseguir alcançar a lua, não conseguiria. Mas ela nem sequer pretende isso. Busca apenas o que tem para ela um sentido e determinado valor, algo que é necessário e que não pode prescindir.
... Posso imaginar que meu maior desejo seria chegar ao Pólo Norte, mas só poderei querer isso com suficiente intensidade e realizar este desejo quando ele realmente existir em mim e todo o meu ser se achar penetrado nele.
Demian

Em paz

A vida atualmente é muito diferente do que era a pouquissimo tempo atrás, vivemos sempre correndo para todos os lados e sempre "online", ao menos é isso o que vejo na minha area de estudos e trabalhos.
Nossa imaginação é minada simplesmente pela quantidade absurdas de coisas que temos para fazer em um tempo muito curto, por isso mesmo temos a sensação que hoje o tempo passa mais rápido do que antigamente. Dizem por aí que os dias estão diminuindo, mas acho mesmo que é a nossa sensação de tempo que está diferente. Por outro lado o que é o mundo se não o reflexo de nossas atitudes e pensamentos?
Gostaria muito de ter uma arvore onde pudesse sentar embaixo e ler um livro sossegadamente ou simplesmente não pensar em nada específico e deixando que a imaginação transcorresse como bem quisesse, apenas para saber onde iria chegar... olhando a agua transcorrer.
Será que eu escreveria um conto de fadas?
Será que seria um poema?
Será que apenas sentiria toda a sensação de estar viva e poderia entender o que significa a felicidade?
O que será que surgiria espontaneamente de mim?

Engraçado que em minha meditação matinal fui levada ao mesmo lugar que mais tarde imaginei, o lugar sempre é verde, e sempre há uma árvore solitária, e o barulho da agua em algum lugar... Seja do mar ou de alguma cachoeira.
Fui levada por pensamentos de desejo... desejei uma casa, adquirida com meus próprios méritos, desejei que esta casa tivesse esta árvore e esta agua, desejei sentir o vento sobre o rosto, desejei um tempo agradavel, desejei ver o por do sol. Eu pude ver toda a linha que me levava a este fim.
Voltando a Paris e conhecendo a Inglaterra.
Depois regressando e havia alguém por quem eu esperei e tanto me esperou.
Vi que havia me transformado em uma mulher mais madura.
Vi que podia trabalhar e podia ganhar uma grana.
Vi que podia morrer de amor e que deste amor surgiria um fruto e que esta notícia seria maravilhosamente bem recebida.
Vi as noites e os dias.
Me vi olhando a agua bater e o verde do jardim, e a arvore no jardim. Vi que podia permanecer ali pelo tempo que desejasse. Eu vi tudo isso, e tudo isso será maravilhoso, tudo isso vai ser o que vou buscar, tudo isso é o que desejo profundamente.

epitafio

viveu e viveu intensamente
observando cada dia com sua beleza
morrendo a cada dia mas nascendo a cada dia
sendo feliz e triste, mas vendo a lua linda
e o sol nascer
acordou diversas vezes de madrugada, só para ver o sol nascer
e ficou deitada no chão escuro na cidade distante, só para ver as estrelas
e correu e sentou e andou e viveu como quis
fazendo o melhor que pode
:)
teve problemas de grana, mas soube se virar
teve outros problemas, mas tb soube se virar
fez provas e passou, fez provas e não passou
arriscou tudo e perdeu
arriscou tudo e ganhou
e seguiu vivendo
falando o q desse vontande
acordando de má vontade para trabalhar
mas sempre sabendo q após um dia de labuta, vem a recompensa
e com a recompensa pode fazer mais coisas q ela quis
ela soube de tudo isso
e fez sempre o melhor para ser feliz a cada dia
soube ver a beleza de todas as coisas, até mesmo de acordar toda manha e ir trabalhar só pelo dinheiro
:)
certa de que as coisas estavam assim, mas ficariam melhores
porque estava lutando por isso
soube de tudo isso
e viveu cada dia

o fim

Já me disseram uma vez que tudo termina em um lamento e não em uma explosão... é duro constatar isso, mas é a triste realidade.
Tantas vezes brigamos, tantas vezes choramos e no fim apenas uma conversa amigável, chegando a conclusão de que terminou e não adianta insistir... Qual o motivo? Aparentemente nenhum, apenas que somos diferentes na manifestação dos sentimentos.
Talvez eu seja um tanto imatura, ou até mesmo sentimental demais, escondida atrás desta carapaça de racional e inteligente, não é assim que me sinto feliz.
Constanto que nossos momentos de intensa felicidade vivemos sozinhos...
A questão é essa, acho mesmo que sou imatura e dependente, não tenho muitas histórias para contar e no fim tudo o que eu construí não me traz a felicidade que imaginei. Talvez seria melhor como dona de casa e mãe...
Vivi momentos de alegria e tristeza, e concordo que ultimamente os de tristeza se sobressaem, mas estou realmente tão de saco cheio que acho mesmo que não me importaria de desistir de tudo que já construí e procurasse novos sonhos, sem preconceitos, sem preocupações.
Talvez agora leve adiante a história da viagem, mas não para fazer uma pós em física... este não é meu caminho, não sou tão inteligente e dificilmente acompanharia o ritmo...
Sempre dependendo de algo para ser feliz... será que todo mundo é assim? Se fosse viajar, seria feliz, se tarabalhasse na empresa tal seria feliz, se... e não enxerga a felicidade que pode estar diante do próprio nariz em uma tarde ensolarada, caminhando sobre a grama e vendo a água de represa e seu por do sol... bebendo uma cerveja e falando sobre a felicidade e momentos felizes...
Sou como todos e talvez ainda um pouco pior... é terrível perceber que podia ter feito tudo diferente e que a felicidade sempre está a nosso alcance nos momentos mais simples...

Sim, isso você me ensinou a simplicidade e o sorriso. Os pequenos gestos que valem por mil palavras, e por isso mesmo vou sentir imensamente a sua falta...vou sentir falta de todas as vezes que você foi na física só para me ver, e mesmo nos dias em que apenas deixou um recado no meu carro... de todo o carinho e paciência... de todos os beijos e do seu perfume, de todos os abraços. De todas as viagens para Campos e puxa, como eu conheci cervejas nestes últimos tempos!
Os cúmbulos nimbos e os pores do sol na mtel... os beijos que me levaram a jardins floridos e os capuccinos sem café! Hummm os mousses de nhá benta, todos os chops bhramas, as pizzas de abobrinha e um vinho no frio (é Panarroz?) e até mesmo das duvidas de redes! As vezes que me ajudou com meus EPs... e que me ensinou um novo esporte: a vela, e um novo mundo: a água. Me levou para conhecer a represa, mas conhecer de verdade! Os presentes e os abraços e as surpresas e as mensagens. E os filmes e as comedias e as piadas! Eu sei que sou chata, mas tinha algumas piadas que eram até engraçadas rs, mas eu tinha que te provocar! E andar de moto! Os elogios e os abraços, os almoços quase diários...

Espero realmente que nossos caminhos possam se cruzar novamente. Um dia em que nossos desejos estiverem alinhados e pudermos construir um mundo juntos.