Mais um igual a todos os outros

Dor dor dor, porque quando estou com dor fico apenas pensando nas coisas doloridas de minha vida, piorando ainda mais a dor? Parece que há uma necessidade latente de se realmente chegar ao fim do poço, para daí então levantar só que mais forte...
Será mesmo? Eu sofro do mesmo mal que muitas mulheres sofrem, simplesmente em certa época do mês a turbulência hormonal e as fortes cólicas me deixam em um estado físico e psicológico lamentáveis. Eu sinto muita dor e hoje em dia tomo remédios, porque beiram o insuportável.
Não consigo pensar, não consigo sentir, não consigo nada. Não adianta se mexer, nem ficar parada, a dor não para e não me deixa até que seu tempo tenha passado. Nestes dias minha vontade de isolamento é enorme, um sacríficio é dizer as simples palavras diárias: Bom dia. Prefiro mesmo não incomodar a ninguém quando estou neste estado.
Neste estado também penso em muitas coisas, na minha vida inteira...
Está chegando a hora de eu ir almoçar e estou olhando a minha volta, não tem ninguém para almoçar comigo, parece que estou sozinha mesmo, isso é realmente uma escolha minha? Prefiria não estar aqui.
Me sinto deprimida além de tudo. E pior mesmo é não conseguir pensar nisso, por hora prefiro não pensar.
Gostaria de fazer algo interessante, algum projeto motivante, alguma vida mais feliz do que estas constantes reclamações diárias, mas parece uma sina, um interminável loop.
Nem uma ordem de pensamentos lógicos e claros eu consigo manter... melhor parar.

Pesadelo

É noite, a chuva se inicia, e só aumenta, um dilúvio parece envolver a cidade, a atmosfera é de completo caos, ninguém se arrisca a pensar em se levantar da cama...
Mas ele está por perto e trouxe esta atmosfera sinistra, só podemos pensar no pior. Não! Mina, por favor, não saia de casa, olhe os perigos que a espreitam...
Mas ela sai, e ele está lá, e o terror a domina.
-Não Mina, por favor, não o deixe entrar, estaríamos perdidos, mas a porta está trancada e não há como ela entrar novamente, a não ser que o convide a entrar. Era tudo o que ele queria.
Ele entra em casa, e o terror a domina, ela desmaia, e acorda em sua cama, com pequenos ferimentos no pescoço. Mas ela não quer preocupar aqueles a quem ama, por isso corajosa e decididamente resolve esconder, ela sabe o que houve, ela sabe o maligno destino reservado a ela...
-Não Mina! Não faça isso, você só está piorando, aqueles a quem você ama, podem te ajudar, não é tarde ainda, não seja burra assim, conte a eles, por favor conta.
Mas ela nada diz, e o drácula que uma vez foi convidado a entrar em sua casa, pode agora, livremente perambular por ela, o mal está traçado e não há como voltar atrás...
Que terrível sina, que terrível destino, ela que possuía coração de mulher e naquela época em que a sociedade era machista, como foi dito, raciocínio de homem, não podia ter agido pior, mas foi seu amor que a enganou, tudo bem daqueles a quem ela ama.
Mas agora ele está aqui e bate na minha janela. Aquele morcego está aqui! Que pavor, que terrível. Ele quer entrar, por favor.
Tive uma vontade imensa de ter alguém do meu lado, mas eu estava sozinha, sozinha e apavorada, pensei até em ir para a cama de minha mãe. Mas não!! Tenho que ser corajosa, e sozinha no meu quarto eu esperei, esperei que ele fosse embora, que a tempestade passasse e que o dia amanhecesse.
Estou com sono.

Que se dane

Que vontade mandar o mundo todo se ferrar, esse mundo todo de palavras vazias e promessas não cumpridas, que se dane, porque eu cansei. Cansei das palavras, cansei desse mundo, cansei das pessoas... Sempre esperando e sempre se ferrando, de agora em diante que se dane.
Se quiser me mandar para o inferno, que me mande.
Se quiser me mandar embora, que me mande.
Se achar que estou ficando louca, pois que ache, porque eu não ligo. Porque eu cansei de tanto esperar porque eu cansei de tanto ouvir.
Porque nada é mesmo como imaginamos, porque nada é mesmo como pensamos.
Quero ver o nascente e o ocaso mais vezes, quero beber todas se estiver com vontade, quero sair por aí e quero gritar. Quero que ninguém venha me dizer que não vivi, aliás não quero que alguém me diga algo sobre minha vida, não interessa, não quero ficar doente de tanto me preocupar, de tanto nervosismo, quero comer tantos chocolates quanto eu quiser e poder viajar para onde eu quiser.
Quero ter amigos sinceros e chorar no ombro deles se preciso. Quero poder me alegrar ao ir trabalhar e poder fazer algo que eu realmente gosto. Quero poder relaxar e sentir, sentir o vento, sentir o sol, sentir o calor, sentir o frio, sentir alegria, sentir tristeza, sentir prazer e desprazer. Quero poder viver e ter filhos, ou não, ter netos ou não, mas com certeza sentir e ter histórias para contar.
Não espere nada de mim, apenas me deixem em paz.

Vazio

Tem horas que me vejo como se nada esperasse, como se esse fosse o instante e nada mais, o que pensar sobre o futuro? Sinto esse sentimento um tanto torturante.
Esse calor está me abafando e o ar continua me faltando, não posso negar que estou melhor do que antes, mas definitivamente não voltei ao meu estado normal.
Nem coloquei os pés para fora de casa hoje e um sentimento depressivo me abate, isso é algo que não quer me deixar e já faz um certo tempo.
Ontem foi um dia bom, me senti sinceramente feliz, cheguei em casa exausta e dormi muito bem. Um dia tranquilo e feliz depois de uma semana ruim, estava precisando de atenção e carinho e me senti feliz ao ver meus desejos realizados, não pude deixar de sorrir.
Mas agora, ao ver a noite se aproximar, novamente me sinto triste, novamente o ar me falta e tudo parece querer me sufocar. O simples fato de pensar em uma semana parecida com a que se passou, simplesmente me sufoca e amanha é segunda e tudo vai começar novamente, não consigo deixar de pensar em algo ruim.
Perdi a fé naquilo tudo, mas não é nisso que estou pensando agora, na verdade nem sei o que pensar, só queria continuar lendo o livro que estou lendo e esquecer de tudo, esses fantasmas do passado sempre rondando, não quero pensar, por favor me tire o pensamento e leve todas as lembranças, isso que eu gostaria hoje, apenas isso...

Limite

Talvez eu tenha chegado no meu limite. Mas um limite de perceber o quanto tudo isso não é interessante e não faz bem para a saúde.
Minha semana, foi a pior de todas que eu já tive, no limite de utilização de meu ser para os fins profissionais, eu acabei indo parar no hospital.
Simplesmente uma vida como essa não é realmente necessária, e cada vez estar no meu ambiente de trabalho torna-se cada vez mais difícil. Não vale a pena, quero ter saúde para poder realizar meus sonhos, para poder ir em frente, para poder terminar meu curso na faculdade, enfim para poder viver.
Me falta o ar, e aparentemente estar em casa já satisfaz minhas necessidades respiratórias. Não, ainda não, não está nada bem e eu já não acredito em mais nada. Mas eu não posso perder a fé, não assim desta maneira, mas eu estou perdendo e estou ficando desesperada...
Onde eu fui parar? Onde estou? Estou perdida.

Pensamentos funestos

Que semana... que curso... que vida... A fase é essa, tudo indo de mal a pior, e minha vida se encontra num estado deplorável. Sempre esperando, sempre esperando algo acontecer, as coisas cairem do céu. Se é fato que todos esperam por algo, então quem realmente vive? Ou viver não seria nada mais que esperar as coisas acontecerem? Sair, dançar, cantar pular, livre para fazer e pensar o que quiser, já não sou mais a mesma, algo dentro de mim mesma me impede de viver a vida como eu gostaria. Algo pesado que me acompanha, uma tristeza permanente, um pensar permanente, um desespero permanente. Como se jamais vou conseguir o que eu desejo, como se a vida fosse algo inatingivel, como se a incencia e lembranca dos tempos de outrora fossem inalcansáveis. Saudades daqueles tempos onde a felicidade era sincera, que a alma era pura e livre... há tempos já não me sinto mais assim e agora estou só, neste momento completamente só e triste.