Hoje, a tempestade...

Engraçado como as coisas acontecem... sempre que estou triste minha mãe percebe e vem falar comigo e hoje não foi diferente...
Ela me disse que não gosta de interfirir, exceto quando me vê triste, como hoje, disse um monte de coisas as quais me identifiquei muito e outras nem tanto...
Ela disse que sempre fico esperando por você para fazer algo, que toda a minha vida gira em torno de você... Que não faço nada, e que sou uma pessoa jovem...
Ela disse que não tem problema nenhum eu ficar com você, desde que eu me sinta um pouco mais feliz...
E fiquei pensando e depois do que eu escrevi ontem, realmente é verdade... Sempre que recebo um convite eu penso primeiro se o lindinho vai querer ir... sempre respondo não sei e esperando pela primeira oportunidade para ligar para o lindinho... Passo os sábados em casa esperando por uma visita, um telefonema... passo os domingos agoniada pensando que quero o melhor para o meu lindinho...
Sim, dedico boa parte do meu dia exclusivamente para você, tudo...
Bem, se isso não é gostar talvez esteja fazendo algo errado e você poderia me alertar, me ajudar... ao invés de me ignoara... não atender minhas ligações... Por que você sumiu??
Tchau...

Pesadelo real

Hoje é domingo e agora são 19:43hs...
O dia inteiro tentei não pensar, tentei sorrir, mas tudo em vão... no fim do dia parece apenas que me enganei...
Este sentimento que já senti tantas vezes torna-se cada vez mais insuportável ao mesmo tempo torna-se cada vez mais suportável. É possível se acostumar com isso? Talvez sim, de qualquer maneira as lágrimas sempre vem aos olhos, sempre fui assim, sentimental demais...
Chorava porque sentia falta do meu pai, chorei por tanto tempo e sempre arranjo um motivo para chorar.... não sinto mais a falta do meu pai há muito tempo, restou apenas uma lembrança.... nem ao menos sei se penso nele todos os dias... acho que não. E isso não é esquecimento, porque eu me lembro. Mas porque não tenho vontade de vê-lo? Porque não me sinto a vontade na sua presença? Nem parece alguém da família... alguém que ficou tanto tempo longe se esvaiu de minhas preocupações diárias... e eu nem sei porque estou falando isso... realmente esta me surpreendeu!
A memória funciona de uma maneira realmente impressionante!
Pela primeira vez abro o word para que eu escreva uma carta para você e ao começar divago por uma lembrança... normalmente acontece o contrário, normalmente é para colocar no meu blog alguma coisa e lá estou eu falando com você...
De alguma maneira escrever me acalma porque é como se eu estivesse falando com você e você estivesse me ouvindo... Sabe? Eu vivo falando com você, falo com você comigo mesma e você responde... e eu vejo as suas reações como se elas fossem reais, e depois não tenho coragem de dizer tudo o que eu já disse para você em minha mente, ou simplesmente esqueci ou achei que talvez não tivesse importância naquele momento.
Sei que faz um certo tempo que já não escrevo e talvez isso tenha sido algo bom, porque realmente os últimos meses foram incríveis, e realmente poderia ter morrido aquele dia que te enviei aquela mensagem, eu estava me sentindo nas nuvens, eu estava em um ápice de felicidade e de repente tudo desmorona de novo, será apenas para provar que tudo é assim mesmo? Que tudo tem altos e baixos? Começo meio e fim... certamente.
Eu sei que não sou nem um exemplo de pessoa, sei que cometi erros, sei que tenho minhas confusões e sei que não sei o que eu quero da minha vida...
Pensei que quando fosse adulta as coisas seriam diferentes, mas eu me vejo da mesma maneira, sozinha e perdida no meio dos adultos, só que antes eu pensava que os adultos sabiam o que estavam fazendo e que quando fosse adulta eu entenderia, mas vejo que não, é sempre tudo igual é sempre a mesma coisa...
As pessoas não mudam... os problemas são os mesmos... Sempre tentei ser um modelo de pessoa, uma pessoa bonita, legal, inteligente, era tudo o que eu queria para mim... Todos os meus pedidos de aniversário sempre desejam felicidade para mim ou para alguém, nunca pedi algo material... Queria isso, ser bonita... inteligente, ser boa em tudo o que eu fazia. Acho que consegui realizar boa parte dos meus pedidos... Mas não me sinto feliz neste momento, pelo mesmo problema de sempre... Posso ser boa aluna, boa profissional, boa filha, mas não acho que seja boa namorada, não acho que consiga lidar com a minha parte emocional muito bem, sou emotiva ao extremo, talvez por tanto tentar esconder este lado... Eu choro quando vejo pessoas tristes ou pessoas alegres... acho que sou chorona mesmo... mas choro principalmente quando estou triste, perdida, sozinha, e com um nó na garganta... Quando as coisas não se resolvem e quando eu me sinto culpada, sempre a culpa me perseguindo...
Eu sei que você acha que os meus sonhos não são compatíveis com os seus...
Quando você me fez aquela pergunta eu fiquei absolutamente surpresa, apesar de tudo era algo que eu não esperava agora, eu pensei que você fosse sair de casa primeiro, morar sozinho, pensei que pudéssemos estar mais juntos, que eu poderia ligar na sua casa, te visitar em casa e até dormir na sua casa, como um casal de namorados faz... Pensei em tudo isso, pensei que a situação em casa poderia ser resolvida, que minha mãe poderia comprar um carro para ela, que poderia pagar as contas de casa sozinha, que minha irmã iria arranjar um bom emprego e até meu irmão... Eu pensei em toda esta responsabilidade em todo este mundo que eu carrego, em tudo o que eu forneço para a minha família... e eu me senti perdida... aquele dia quando cheguei em casa eu chorei... Eu pensei nisso tudo o caminho inteiro e você me mandou uma mensagem dizendo que eu não entendi nada... Talvez não tenha entendido então... Apesar de tudo sou uma pessoa que demora para acostumar com as idéias, sei que ainda preciso amadurecer muito, mas me sinto tão responsável por tantas coisas...
Eu sei que meus sonhos não precisam ficar de lado, eu sei que na minha cabeça eu já adaptei algumas coisas, que não quero mais ficar 1 ano fora do país, acho mesmo que posso continuar estudando no Brasil e posso conseguir fazer algumas coisas legais por aqui... Acho mesmo que você me fez adaptar e desenvolver algumas de minhas idéias para que pudéssemos ajustar nossos sonhos...
Talvez eu não consiga comunicar a você tudo o que eu penso... e você também não, porque sempre está tudo bem para você, até que acorda estranho e não quer nem falar comigo... Sabe que isso dói? Sabe que machuca? Sabe que as noites intermináveis que já chorei por isso, por você desaparecer... Sempre é estranho que quando está com seus amigos você esquece o telefone ou ele não funciona... Eu sou mulher e posso montar um monte de teorias na minha mente que me fazem sofrer, só que justamente por não querer ser como as outras, por querer ser compreensiva e mostrar que eu entendo tudo perfeitamente é que eu sofro ainda mais...
Imagine você, namorando comigo e sou casada e moro com o meu marido... e sempre quando você liga no meu celular e eu estou em casa eu normalmente não atendo (só uma vez ou outra). Imagine que eu te ligasse a maioria das vezes quando saio de casa, quando estou no mercado, no mac donalds ou indo para a sua casa. Imagine que eu poderia chegar na sua casa de surpresa, mas você não poderia fazer isso na minha. Imagine que quando eu te ligasse no seu celular e você não atendesse, eu poderia ligar na sua casa, mas você não poderia ligar na minha casa. Imagine que no ano novo você dissesse para sua família que eu iria na sua casa, mas que ficasse doente, que dissesse que está sozinho em casa e quando você tentasse ligar para minha casa, o meu marido atendesse? Mesmo sabendo que o celular não pega direito na minha casa imagine tudo isso... Imagine que meus pais nem sonhassem com a sua existência. Imagine eu sair com os meus amigos e não te convidar.
Imagine todas essas coisas juntas, agora imagine você acordar um dia de manhã feliz por saber que estamos juntos apesar de tudo, e que você vai lá ( force a imaginação agora, porque vai ser duro) acorda cedo, faz depilação e quer ficar bem bonitão porque você vai ver sua linda, num dia de sábado radiante... Agora imagine você tentar ligar e não conseguir, agora imagine que lá pelas 2 da tarde eu te ligue e diga que estou voltando do mercado e que te ligarei depois que arrumar as compras... Agora imagine você esperando... esperando, 3, 4 horas... agora imagine o que você estaria pensando... Imagine que eu te ligasse depois de você tentar me ligar umas 10 vezes, que eu acordei estranha e que não queria sair de casa.... agora imagine todo o mundo caindo... imagine que você encarasse isso com bons olhos, colocasse o pijama lá pelas 6 de um sábado que prometia ser perfeito, mesmo pensando que nos domingos eu sempre preciso descansar e tenho dores de cabeça por causa do remédio. Imagine que vendo tudo isso com bons olhos você quisesse acreditar que fosse apenas uma indisposição...Imagine que depois de tudo isso Você deixa um recado dizendo que gosta muito de mim...e que eu não te ligue mas apenas te mande uma mensagem dizendo que não acredita no recado... Agora imagine no domingo, você acorda de manhã pensando que talvez tudo tenha sido um pesadelo, aí você me liga deixando um recado de bom dia... E lá pelas 3 da tarde você recebesse um sms dizendo que eu gosto muito de você e desejando bom dia, imagine que você fique super feliz com a mensagem e responde dizendo que me ama de qualquer maneira.... Imagine agora depois de algumas horas você ligar e deixar recado de novo na caixa posta (e afinal de contas você nem acreditou que eu atenderia mesmo) que está com saudade e finalmente as 20:39 vc não ter recebido nem uma ligação sequer... Bem, se você conseguir imaginar tudo isso junto, vai entender como estou me sentindo neste exato momento.
Sabe, eu sempre ando com o celular para cima e para baixo para que eu sempre possa te atender... eu sempre encano quando você não atende e penso que a recíproca é verdadeira... eu sempre procuro te convidar, te esperar para fazermos tudo juntos... sempre me preocupo com isso... depois de tudo o que passamos, de tudo que esperei, de tudo o que chorei, de tudo o que eu vivi, de ligar para sua casa e ouvir a voz da sua mulher dizendo alô, várias vezes quando você não atender...
Compartilhei com você momentos inesquecíveis, sempre confio em você apesar de tudo, sempre e depois de tudo isso, você não tem idéia de como é ouvir que você não acredita em mim, penso que nunca vai acreditar...
Sabe, as pessoas não mudam, infelizmente não tenho esperanças de mudar tanto assim, eu sou humana e erro diversas vezes, até aprender... Eu sei que falta eu falar mais, mas você também não se abre muito assim... Eu gostaria de estar errada, mas acho que apesar de tudo você nunca me perdoou... e nunca vai acreditar em mim...
Não sei o que está pensando agora... Não sei nem onde você está... E eu estou sozinha de novo...
Não sei se você vai deixar tudo de lado, e simplesmente não vai me dizer mais nada... Não sei se você vai me dizer amanhã que tudo se acabou e que eu não devo ter mais esperanças, não sei se você vai dizer que tudo não passou de um fim de semana ruim... Só que estou muito triste com tudo isso... e desta vez eu não fiz nada de errado...