Confesso

As vezes acho que sou do tipo romântico, e por isso mesmo estou com dúvidas se me adequo ao tipo de trabalho profissional que eu desenvolvo...
Descobri que quase tudo é relacionamento (além do dinheiro é claro) e cada vez mais que conheço as pessoas, mais percebo o que na realidade conta mais alto... minha pergunta não mudou: será que vale a pena?
Será que vale a pena eu ficar me matando, tentando enganar uma empresa... convencer de que eu preciso daquelas informações, mas na realidade, isso é apenas um trabalho de "especulação" ou "espionagem industrial"? Para que a minha empresa consiga ganhar o projeto?
Justo ou não nós desenvolvemos o projeto (mais uma vez o relacionamento) e até o cliente (mesmo sendo concorrencia publica) gostaria que nós ganhassemos ao inves dos concorrentes, mas não previmos algo, custos altos...
Mas a questão nem é essa, escrever concorrência pública e influenciar desta maneita é parte rotineira do mercado. Mas onde eu me enquadro nisso tudo?
Esta busca toda desenfreada pelo poder, pela empresa, por dar o sangue, trabalhar duro, se cansar e estressar e no final do mês, seu tão merecido salário...
Tudo bem, me enquadro aí: preciso de salário, também preciso de grana, mas de novo, até onde posso chegar, onde meus principios "romanticos" não sejam feridos? Hoje não posso dizer que gosto do que faço, mas por outro lado, me recuso a fazer coisas que não acho certas... Na verdade mesmo, acredito que seja um pouco incapaz disso, e pior ainda: convencer as pessoas de que eu poderia me matar pela empresa delas... Não... Como disse, romantica demais...
Há quatro anos venho todos os dias para cá, convenço as pessoas de que é legal, de que gosto disso, que adoro aprender, tecnologia é minha área, mas estou seriamente em crise... de carreira, de personalidade...
Será que não foram as pessoas que me seguraram? Elas foram embora e eu estou sozinha e perdida, porque perdi a minha referencia. Definitivamente não poderia mais continuar por aqui, mais fácil eu ficar doente, mas será que exercer a mesma função, vai me livrar desta sensação? Será que tudo não vai se repetir?
A física, gosto de lá, mas também as vezes enche o saco, e nem fico afim de assistir aulas... o curso está acabando e eu também não o que vou fazer, as vezes penso que eu não poderia acompanhar uma pós graduação, que não tenho capacidade... é pior que a graduação uma pós em física, eles são extremamente exigentes com eles mesmos, e com todo o mundo a volta...
Mas o que é isso? crise de auto-estima? crise de identidade? crise de personalidade? Não sei, sei que cada está sendo um martírio sem fim, e as 18hs demora a chegar, eu só queria que tudo passe... e os dias passam... e os meses passam.... e os anos passam... vida medíocre... isso não é viver, ficar sentada esperando... perdendo a fé e perdendo as esperanças...