Reza

Extraído do livro vagabundos iluminados de Jack Kerouac e um pouco modificado.
"... Tudo é possível. Eu sou Deus, eu sou Buda, eu sou a imperfeita Ana Paula, tudo ao mesmo tempo, sou o espaço vazio, sou todas as coisas.
Tenho todo o tempo do mundo e vida para fazer o que deve ser feito, para fazer o que está feito, para fazer o feito atemporal, infinitamente perfeito em si mesmo, porque chorar, porque se preocupar, perfeito como a essência da mente e a mente da casca de banana..."

Sentimento

Noite fria e sem sonhos, além disso um pouco enjoada, confesso que estava me sentindo melhor ontem, cheia de esperança e vida. Hoje já é outro dia e minha mente não me deixa esquecer o que houve. Isso é bom porque não me deixará jamais esquecer o que eu tenho que fazer.
Mandei uma mensagem assim que acordei, nesta hora o meu único desejo era falar com você e tenho tanta coisa para falar. Gostaria apenas que pudesse me ouvir.
O sentimento não mudou e continuo achando que foi uma tremenda bobeira ontem, que só demonstrou o quanto ainda está magoado comigo e não me perdoou. E agora que eu estava me sentindo ótima. Não posso fazer com que me perdoe e não sei se posso fazer com que me entenda, mas uma coisa eu quero deixar claro: eu não vou desistir, não enquanto você não olhar em meus olhos e disser que não gosta mais de mim. Até farei todos os esforços necessários para tentar fazê-lo entender e creio que amar já é um sentimento bom, independente do que houve!
Me sinto feliz por saber isso e entender que sou uma grande privilegiada por isso. Neste mundo que as vezes parece irreale e feio eu pude encontrar (e o mais importante é ter consciência disso) alguém por quem vale a pena viver!!

Paz

Sempre busquei a paz de espírito e a serenidade, apesar de sempre dizer que o conhecimento era mais importante. De certa maneira sim e não ao mesmo tempo.
Mundos diferentes, sempre usando um para fugir do outro e por isso mesmo o sentimento de prisão e infelicidade. Tenho sido uma pessoa triste desde que deixei meus princípios de lado e deixei que invadissem todo o meu espaço. Por isso mesmo me sentia saudosa dos tempos idos, únicos onde encontrei a felicidade real e pura, sem preocupações, sem sentimentos de vazio e ressacas no dia seguinte.
Como pude me afastar tanto do caminho? E apesar disso de vez em quando ainda contar com flashes de "o fim é a morte e o que importa é o meio", sim, o meio e as flores do caminho. Por isso sempre me lembro de minhas manhãs floridas onde eu dizia bom dia às flores e era capaz de ouvir suas alegrias e lamentações. O futuro sempre foi incerto, mas me senti apavorada em perceber como o mundo real era. Eu tinha sempre que voltar para este mundo real cheiro de tristezase responsabilidades.
De maneira alguma foi o mundo que esperei. É muito simples que eu tenha criado expectativas e que tenha esperado tanto que me afoguei na tentativa de mostrar o quanto sou forte. Ahh... , mas não é desculpa. Tudo bem porque não estou em busca de desculpas, não me importo mais.
"Iluminação repentina", acabei de ler sobre isso e poderia até pensar que uma simples leitura fosse capaz de fazer com que eu enxergasse a verdade, mas pensando bem agora talvez tenha sido só uma percepção de tudo o que aconteceu.
Creio que me sinto confortável em poder deixar tudo passar pela minha mente para depois conseguir me libertar de todas as coisas, uma por uma.
Eu tenho sido uma pessoa mentirosa e creio que este tenha sido o maior crime contra as minhas convivcções primeiras, é exatamente por isso que me culpo pela minha infelicidade e de outra pessoa. Tudo tem limite e eu cheguei ao limite do inaceitável. Confesso que agora senti um nó na garganta, mas também acho que poderia ver o lado bom disso. É muito mais simples e feliz dizer a verdade, não importando quão dura ela seja e isso eu pude sentir na pele.
Toda a minha angústia e tristeza causada por minha completa falta de caráter, eu jamais poderia ser feliz com tantos nós na garganta e pior de tudo doenças geradas por isso.
Eu sei que tudo começou porque eu sempre me senti responsável pela felicidade das pessoas de meu círculo, principalmente na minha falta de coragem de dizer não, fui vivendo sempre sendo conivente até que eu chegava ao ponto limite, onde eu já não suportava mais. Isso é presente em todos os ramos da minha vida e que eu me lembre desde sempre...
Sempre me interessei em filosofias orientais que falassem sobre paz e serenidade e sempre senti que a minha felicidade se baseava nestes princípios. E eu era uma sonhadora que jamais compreendeu o mundo real e por isso mesmo comecei criando 2 mundos e depois alguns outros mundos e todos eles começaram a colidir e nesse ponto começam as mentiras e cada uma delas uma faca que eu mesmo enfiava em meu coração.
Mas depois do último episódio, que foi mínimo, eu cheguei ao meu próprio limite e fui levada a pensar em tudo no que eu havia me transformado e não gostei de nada e chorei desesperadamente como nunca, sentindo que o inferno seria belo e pequeno demais para caber toda a minha tristeza e culpa, porque eu sabia que eu era a única responsável pelos caminhos que tomei, e os últimos anos passaram pela minha mente e pude ver o quanto estava longe dos meus ideiais e chorei de novo, imaginando que tudo poderia acabar ali, porque mais nada de bom restava para mim.
Bem, os dias passaram e continuei a me sentir assim, eu queria poder comerçar tudo de novo para poder fazer tudo diferente, para dizer não e sim quando quisesse e saber que era a melhor coisa a se fazer.
No último sábado eu saí de casa, sem rumo e sem preocupações, eu quis me livrar de todas elas e andei pelas ruas de minha juventude e pude me ver alegre em cada esquina livre de tudo e sentindo que eu era a mesma menina de sempre e senti que o mundo reservava grandes coisas para mim desde que eu pudesse manter este sentimento. Desde então eu me sinto um pouco melhor, sentindo o vento fresco no rosto e a água gelada sob meus pés, sentindo que sou a única responsável pela minha felicidade e que meu mundo sou eu que moldo. Sentindo minha leveza e minha liberdade nos meus sentimentos.
Pude sentir de coração puro que sou a única responsável pela minha felicidade e que me sinto felia em perceber isso, pude me sentir leve e solta!
Engraçado como as lágrimas vêm a meus olhos, lágrimas de emoção e alegria, sem o tão familiar nó na garganta.
E eu sei que posso ser feliz, apenas sendo quem eu sou, porque me libertei dos fantasmas e convenções. O mais importante é perceber que eu posso ser quem eu quiser, inclusive eu mesma.
Puxa, eu gostaria tanto de poder compartilhar toda essa alegria ... mas você sequer atende e eu acho que nunca me perdoará realmente, o que é uma pena, porque eu amo você. E sei que eu poderia ser feliz ao seu lado de uma maneira simples com uma vida simples como sempre buscamos.
Eu acho que finalmente consegui me perdoar e este é o passo mais importate para a mudança. Mas acho que você não...