Aprender e ensinar

As aulas já começaram a algum tempo e eu estive dormindo por todo esse tempo. A impressão latente é de que eu ainda estava de férias, na letargia que seguiu depois do meu retorno...
Se a mente está parada ela não é capaz de criar nada. Na necessidade e caos surgem grandes idéias.

Estive lendo um texto do Feynman que diz o seguinte:

"Realmente não acredito que possa ficar sem ensinar. A razão disso: tenho que ter alguma coisa para quando não tenho nenhuma idéia e não estou chegando a lugar algum poder dizer a mim mesmo: "Pelo menos estou vivendo; pelo menos estou fazendo alguma coisa; estou dando alguma contribuição" - é apenas psicológico"

As mentes em seu ócio podem atrofiar...

"Pude ver o que aconteceu às grandes mentes, no Instituto para Estudos Avançados, que tinham sido especialmente selecionadas por seus cérebros tremendos e a quem agora davam esta oportunidade de sentar nesta casa adorável perto do bosque, sem aulas para ministrar, sem qualquer tipo de obrigações. Esses pobres infelizes poderiam agora se sentar e pensar claramente por si mesmos, certo? Então eles não têm qualquer idéia por um tempo. Eles têm toda a oportunidade para fazer alguma coisa e não estão tendo nenhuma idéia. Acredito que numa situação como esta um tipo de culpa ou depressão percorre suas entranhas e você começa a se preocupar por não ter nenhuma idéia. E nada acontece. As idéias ainda não aparecem."

É isso, as idéias não aparecem! Parece que a vida passa diante dos olhos e vc não dá nenhuma contribuição! Eu sinto falta disso! Sinto falta de pensar.
Estive por horas tentando resolver um problema de quantica, e não queria largá-lo e ainda não quero, sentei diante deste micro, para apenas, avidamente procurar por uma resposta! E me dei conta da profusão de pensamentos que me invadiu, e de quanto a letargia é prejudicial para mim! E de que passei horas demais dormindo.
Agora eu estou sonolenta, não acordei ainda, mas estou no estado de entresono, quase sonhando. E a mente ativa, é o ambiente para as novas idéias!
Não necessariamente ter estado dormindo significa algo ruim, porque agora eu poderia estar como sono e não despertando.
De qualquer maneira já poder estar falando sobre mudanças, por mínimas que elas possam parecer já é um passo.
Tenho noção de que não sou uma pessoa brilhante, mas também tenho noção de que certas coisas, que para mim, são óbvias, não são para outras pessoas, e de que adoro pensar sobre muitas coisas. E de que ver o tempo passar sem contribuir com nada é torturante!
Uau, estou me sentindo melhor!

Feliz

Eu só queria mesmo ser feliz, porque estou me sentindo mal?

Pensamento

É pouco provável que um dia eu pare de pensar sobre as coisas, enquanto viver. Talvez meu problema seja exatamente esse, sempre pensar...
Nunca em coisas muito úteis, nunca em projeções de vida, nunca em planos estáveis... eu não acredito muito nas minhas capacidades e em como eu poderia fazer as coisas darem certo...
Mas não é por isso que estou escrevendo hoje, o motivo é outro, o motivo é um peso que há no meu coração...
Eu não posso mentir para mim mesma... o meu silencio sempre foi o motivo pelo qual eu sofri, até hoje, mas talvez falar seja pior, então me calo...
Nas últimas semanas eu experimentei diversas sensações, não diria que elas foram boas... Porque todos os meus fins de semana, tirando este último, foram uma droga, completa e total.
Se, em uma segunda eu quis estar longe e ver tudo terminado, simplesmente não consegui entender...
Na verdade eu teria que começar a contar desde o princípio, mas eu teria que escrever pela noite inteira...
Meu querido olha só a torrente de sentimentos que eu já senti esta semana:
Raiva: Por estar sozinha e por não ter ninguém, nem ao menos com quem falar...
Solidão: porque realmente estava só e não tenho amigos...
Medo: de que as coisas sempre sejam assim
Alegria: por receber uma ligação
Tristeza: por não receber uma ligação
Amor e ódio: por querer estar perto e estar muito longe
Já perdi as contas de quantas vezes eu derramei lágrimas estes últimos dias, praticamente todos os dias e inclusive agora...
Porque teve uma segunda que eu estava decidida a terminar com essa história que só estava me fazendo sofrer, porque eu realmente acreditei um dia que as coisas poderiam ser diferentes, mas na verdade nunca foram...
Você me disse que tinha um fardo muito grande, como você se sentiria se ouvisse isso? Eu não sei, só sei como eu me senti, e não foi nada legal...eu quis dar um tempo, eu quis sumir, eu quis não te ver mais, porque neste momento eu tive a absoluta certeza de que nada mudaria...
Só que essa semana eu me dediquei, eu não sei bem porque, mas mudei de idéia, mesmo tendo ouvido essas palavras, e no outro fds... o sentimento de solidão de novo.
Cadê o encanto, quando se está perdendo a fé? Para piorar ainda mais na outra segunda eu escuto palavras que me deixam confusa, o Felipe, o assunto vem a tona, por causa de um pequeno acidente... E eu escuto coisas que eu jamais pensei que fosse escutar, meu coração ferido fica triste (mais ainda) e eu choro de novo...
Não tive coragem de ler, eu estava ainda e estou me sentindo muito fraca emocionalmente. Mas eu li, e neste ponto eu digo que omiti o que senti...
Eu senti uma torrente de emoções e novamente eu chorei.
Cada lembrança dos tempos de outrora me vieram a mente, lembranças de quando minhas preocupações eram menores, e eu tinha certeza de uma vida feliz...

Porque com vc parece tudo tão complicado? Eu não posso fazer as coisas mais simples, que gostava de fazer, me fechei tanto... Estou tão triste com tudo isso...
E hoje vem vc e me fala sobre familia eu nem sei o que dizer, porque eu já nem estava pensando nisso, e depois do conhecimento do seu “fardo” menos ainda...
Eu achei que vc tivesse decidido, que talvez fosse carrega-lo para sempre, por isso fiquei apreensiva o dia todo, só esperando o q vc tinha a me dizer...
Eu ouvi de vc andré, cada palavra da sexta, cada palavrinha, mas sabe que sua inconstancia assusta? E que de vez em qdo vc mesmo parece um louco? Pq vc sente todos os sentimentos de uma vez só, porque vc consegue estar loucamente apaixonado por 5 minutos e nos outros 5 estar detestando isso, estar detestando ter falado o q disse e ter ficado tão exposto.

Eu estou ficando louca, eu estou louca... e triste.

Frio

Porque de vez em quando acordamos com a cara amarrada? E olhamos para o lado e todos estão com a mesma cara... ninguém está afim de dizer nada!
Deve ser o tempo, ontem mesmo estava bem quente, e os ânimos estavam melhores, e hoje, um friozinho logo cedo... na verdade eu diria um friozão!!
Não deve ser muito fácil morar nos países frios, onde o sol fica dias e dias e meses sem aparecer, o clima deve ser mais triste, mas em compensação, o verão é só festa e alegria, soltar todo o sentimento alegre que estava preso!
Não sei se alguma música seria suficiente para melhorar os ânimos hoje, olhar para fora, da janela já causa calafrios... está escuro.

Sonho

Não lembro onde estava exatamente, mas era um lugar desconhecido, mas estava acompanhada de pessoas conhecidas... Mas também não saberia dizer que pessoas são essas, mas creio serem pessoas pouco conhecidas para mim...
O fato é que a vontade latente em todos era a fuga, iríamos fugir para algum lugar desconhecido, deixando tudo para trás. Eu já tinha resolvido que não iria partilhar desta fuga com estas pessoas, mas ainda permanecia com elas no carro, na esperança de que elas desistissem e voltassem, mas que nada, elas estavam com a certeza absoluta de que era isso o que queriam fazer: fugir.
Resolvi manifestar minha opinião e deixa-los, para voltar a minha família, minha preocupação era não saber o caminho de volta... pois em nenhum momento eu prestei atenção na estrada de ida... estava um pouco perdida, mas ainda sim disse que não iria com eles... e então eu desci do carro, no meio do nada... foi quando encontrei meu pai veio ao meu encontro, me deu um abraço e disse adeus, disse que nunca mais nos veríamos, que o lugar para o qual estavam indo não tinha retorno... Fiquei extremamente triste, não saberia dizer o quanto chorei, mas deixei-o partir e voltei para o lugar de onde vim e apesar de não saber o caminho, eu magicamente consegui alcançar meu destino incerto...

?

Sempre achei que só fosse escrever quando estivesse triste, ou que só tivesse inspiração neste momentos, mas acho que não....
Muitas coisas mudaram e eu mesma mudei.
É claro que o tempo passa e passa depressa, e as vezes sinto que sou engolida por ele, mas muitas vezes penso que não. Porque jovem são aqueles que sonham e acreditam ainda. Enquanto houver esperaça ainda serei jovem, jovem para poder qualquer coisa que quiser. Poder me maravilhar com tudo e ser feliz a cada instante, porque tudo isso está aqui e o que vale a pena é cada minuto da vida e cada coisa que percebo ou não fazer sentido!
Sonhar é para os jovens e ousados, sonhar e acreditar é para os ainda mais jovens e eu sei que ainda acredito e que ainda sou jovem!
As preocupações de antes já não mais ocupam minha mente, foram substituidas por preocupações de agora, que são mais leves e mais amenas. Me sinto mais leve.
Prometi a mim mesma logo que voltei de viagem, mas não fui capaz de cumprir, ontem a promessa foi desfeita, mas não me arrependo disto, era o que eu estava sentindo: eu chorei de verdade, como não tinha feito desde então! Mas as ilusões da cabeça de uma jovem são muito grandes, e pensar nas coisas que vão acontecer ou esperar que elas aconteçam sempre fez parte de mim, e exatamente por isso tive vontade de chorar e chorei. De uma certa maneira, o motivo foi diferente do que de antes, então posso pensar que, então, não quebrei a promessa...
Na verdade agora não importa muito.
Porque agora eu estou bem, e não vou mais esperar por certas coisas, porque como disse no começo deste blog o tempo passa e vai nos deixando para trás até que sintamos velhos, mas apenas se sentirão velhos aqueles que não sonharem mais e não forem atrás de seus sonhos! Apenas os jovens são ousados! Os jovens de alma e de coração!
Se algum dia eu for casar vai ser de alma e de coração e assim permanecerei enquanto durar a relação, porque se algum dia a dedicação acabar então não haverá sentido em permanecer juntos, então me retirarei tranquilamente, sabendo que fiz tudo o que podia. É assim que eu vejo um relaçao seja ela qual for, eu do meu lado preciso de admiração e preciso de liberdade. E preciso saber que quando precisar a pessoa estará do meu lado e que quando eu ligar a pessoa vai atender e mesmo se não puder atender sei que ligará em seguida, porque sempre foi assim porque se não for, o encanto vai acabando. Porque se eu não puder ao menos ter liberdade de conhecer os amigos de quem eu gosto, ou mesmo de experimentar sua culinaria famosissima ou de querer um dia ou outro passar na casa dele, so para dizer umas palavrinhas, soh para dizer que estava com saudades, então que relação é essa?

Ainda resta uma esperança

Age...
"If I had my life to live over.
I´d try to make more mistakes next time.
I would relax.
I would be sillier than I have been this trip.
I know of very few things I would take seriously.
I would take more chances.
I would take more trips.
I would climb more mountais, swin more rivers and watch more sunsets.
I would eat more ice cream and less beans.
I would have more actual troubles and fewer imaginary ones.
You see, I am of those people who live prophylactically and sanely and sensibly, hour after hour, day after day.
Oh, I have had my moments and, if I had it over again, I´d have more of them.
In fact, I´d try to have nothing else. Just moments, one after another.
If I had my life to live over,
I would start bare-footed earlier in the spring and stay that way later in the fall.
I would play hooky more.
I would ride on more merry-go-rounds.
I´d pick more daisies."
Isso parece meio triste, naturalmente, talvez uma vida toda de arrependimentos e coisas não vividas. Lendo este poema, podemos nos entristecer, ou nos encorajar, porque realmente o depoimento de alguém que já não pode viver a vida mais uma vez e não fez tantas coisas que poderia ter feito é entristecedor.
Sim, ainda resta uma esperança, para uma vida melhor, para uma vida mais feliz. Porque se a vida são apenas momentos e se é apenas isso que levaremos, então é melhor começar agora. É melhor não perder muito tempo.
Mas, porque a pressa?
Com tantas coisas a fazer é preciso ter pressa e ao mesmo fazer uma coisa de cada vez.
E com tantas esperanças, o que fazer?
Na verdade o que mais me dá medo é chegar no fim e me arrepender de tudo aquilo que não fiz...

Dia dos namorados

Esta é a tarde de um domingo dia dos namorados e eu tenho muito a escrever.
Vou começar com a ordem cronológica de acontecimentos, pois desta maneira também crescimento de sentimentos.
Ou talvez eu não queira dizer sobre o que aconteceu, mas talvez apenas sobre o que eu estou sentindo, porque eu estou me sentindo péssima.
Porque ontem mesmo eu criei alguns textos que eu mostraria para uma pessoa, e isto faria parte de um dos meus presentes, enquanto ainda pensasse em alguma idéia que realmente fosse feliz e original. Porque eu realmente estava feliz e porque realmente não só a esperança, como a visão de um futuro feliz fazia parte de meus planos.
Porque na sexta feira eu me emocionei ao pronunciar as palavras mágicas e não só minha mente, como meu corpo e minha alma acreditaram naquilo, eu não poderia largar isso, de jeito nenhum...
E como nunca eu pensei nele, e como nunca eu senti a sua falta, e como nunca, bateu uma saudade enorme, no minuto seguinte de sua partida...
Este sentimento é engraçado, porque ao mesmo tempo que eu me emocionei, e me emociono agora, ao escrever estas palavras eu também não me sinto tão bem assim, porque se apenas um detalhe é capaz de fazer o castelo cair, então eu só posso me sentir insegura.
De qualquer maneira arriscar é bom, e nos faz viver, arriscar que este sentimento cresça cada vez mais e se molde a algo muito melhor e mais estável, é melhor ainda. E eu havia decidido e eu queria muito, apesar deste misto de sentimento. Apesar de eu já estar morrendo de saudades e morrendo de verdade e por isso me sentindo um pouco triste, porque como já diziam os poetas: “amor é um contentamento descontente”, isso tudo me tornou ainda mais frágil.
Apesar de eu ter planejado um belo dia para ontem e hoje, como eu estava precisando mesmo, porque eu estou precisando deste tempo, porque eu sei que preciso me cuidar mais e porque eu preciso de você... eu preciso muito.
Eu soube que não poderia, eu soube que não poderia... Então o que eu fiz ontem? Celebrei este sentimento dentro de mim, semeei uma alegria para não entristecer, transformei alguns belos sentimentos em algumas belas palavras.... e eu esperei, em vão esperei por uma ligação, apesar de ter saído de casa, por pouco tempo, eu fiquei com celular na mão, e o coração também a espera...
Às 23,5 hs eu já estava na cama, e no celular, nem resquícios de ligações, me arrependi do recado que deixei, talvez tivesse sido melhor não ter dito nada...mandei uma mensagem, na esperança de ao menos deixa-lo feliz...
Com todas as minhas forças tentei dormir, mas mais uma vez fui abatida pela ansiedade, e quando finalmente adormeci, sonhei que a tão esperada ligação eu havia recebido.
Acordei e olhei para o celular, e realmente havia uma chamada não atendida: seu horário de recebimento: 3:40hs. Não entendi, porque tão cedo/tão tarde...
Acordei atrasada para o meu compromisso de hoje, mas em nenhum minuto sequer deixei de pensar em você, pensei em fazer uma surpresa para você esta semana, algo para compensar o dia de hoje, uma espécie de transferência de dia dos namorados... achei que você fosse gostar.
Saí de casa correndo, minha função de carona para moçada foi bem exercida, e o ensaio geral foi ótimo, mas diferente do que estava pensando, nossa diretora nos fez ainda ficar mais tempo lá, e correndo para lá e para cá para montarmos e desmontarmos o cenário.
Neste meio tempo, ouço meu telefone tocar, tentei atender, mas aparentemente a ligação caiu. Tentei retornar a ligação, mas não consegui, tentei algumas vezes, deixei recado, mas nada...
Tentei mandar uma mensagem de texto, mas essa droga de celular não mandava. Foi quando recebi a mensagem, que acabou com o meu dia, talvez com minha semana inteira, porque não é fácil dissipar este tipo de sentimento.
Minha idéia era sair de lá, juntar as bonitas palavras, passar em algum lugar, comprar um presente, falar para você o quanto pensei em você nesse dia e que poderíamos adia-lo!
Eu realmente não sei como você está se sentindo e eu não consegui entender o porquê de sua mensagem, eu acho que você agiu precipitadamente, e que desta maneira você conseguiu fazer com que eu me sentisse a pior pessoa do mundo, e sem ao menos saber o porque desta triste mensagem.
E triste em todos os sentidos e eu pensei em várias coisas e ainda estou pensando, e também não sei porque você não atendeu as minhas ligações e pelo visto não vai atender, eu realmente não sei porque você faz isso. Só posso acreditar que você não confia uma palavra em mim, e isso me deprime ainda mais.
Porque todos os meus planos foram por água abaixo e estou aqui em casa apenas escrevendo, e nem sequer tenho vontade de comprar nada, apenas de chorar e apenas vontade de ficar triste.
É bem provável que você nem fale comigo, nem hoje, nem amanha nem depois e com muito custo atenda uma ligação. E só posso pensar que você gosta de sofrer, porque era apenas meio dia que eu recebi a mensagem e antes disso eu estava ocupada. Você não prometeu que me ligaria? Por favor, porque você enviou esta mensagem? Porque?
Estou muito muito triste, não consigo entender.
Parece que você não liga para o que eu sinto e para como estou me sentindo agora. Você estragou meu dia. Apenas um dia como todos os outros, porque o que eu diria para você, é que todos os dias são especiais quando estou com você e hoje, não era um deles, porque você não está aqui, mas seria quando você voltasse...

Mais um dia de estudos

Mais um dia de estudos!
E ainda sim, sem tempo suficiente para tudo o que era necessário...
Daqui a pouco estou voltando para as minhas contas de novo. São apenas 8 horas, tenho ainda a madrugada inteira se eu quiser. Talvez reclamar do tempo agora não seja uma boa idéia.
Nem ao menos discursar sobre qualquer tema.
Pensando bem, nem estar neste momento aqui.

Cliche - QUANTO TEMPO!!!!

Uau, cliche é apelido, basta ficar um tempinho sem escrever que lá vem o: a quanto tempo não escrevo aqui!! Pois é, mas é isso mesmo.
Na verdade não sei bem, porque estou me sentindo um tanto estranho, como se livre de sentimentos, talvez por ter estado o dia inteiro estudando e pensando nas energias livres dos potências termodinâmicos, ou por ter recebido um não a um pedido...

Essa faculdade ainda acaba com o pouco de neurônios que me restam... Muita coisa para um ser humano ínfimo como eu... oras oras, não estou conseguindo me desvencilhar destes probleminhas, não consigo dar continuidade nas minhas leituras, mal consigo manter meus olhos abertos quando estou na cama... Mas é sempre assim mesmo, semana de provas, chegamos ao limite, todo o limite que o corpo e a mente suportarem. E o tempo anda passando bem depressa.
Olha aí, já cansei de escrever, realmente tem algo acontecendo comigo e eu acho que é sono rs.
Boa noite.

A dócil

A dócil,
Este livro não me causou tanta impressão quanto os que eu li anteriormente do Dostoivski, não sei se é por causa de meu estado de espírito, ou porque realmente não me impressionaria de qualquer maneira. A história é forte e o apelo sentimental é grande, mas não tão grande quanto os anteriores, isto é fato.
Um relacionamento estranho, um amor estranho, onde palavras não haviam por puro orgulho, por puro egoísmo, ele a deixou assim e ela achou que fosse para sempre ficar assim... e tudo mudou, seu ultimo desespero desenfreado de reverter a situação, resultou na morte de sua amada...
Ele a assustou, quem sabe?
Ela era muito jovem, uma menina, e ele, velho demais... Mas no fim ele percebeu que a perderia, no fim, tarde demais....
A juventude que nos impulsiona tanto, tudo novidade, tudo são novas coisas, novos sentimentos e nova vida, e cada dia um pedaço da beleza de outrora se despedaçando, e no fim, doente demais para voltar.
Na verdade, ninguém poderia saber o que ela pensava, o que passava por sua cabeça.

Terrivelmente triste

É assim que estou me sentindo neste momento, terrivelmente triste...
Por um momento pensei que não fosse aguentar, mas preciso ser forte, ninguem liga para isso, ninguem está se importando... ninguem sabe como estou me sentindo.

Um desabafo - melhor nem ler.

Well, faz muito tempo que não escrevo por aqui, sinto apenas que minha vida está sendo completamente sugada, e os dias estão passando como se fossem um só e a vida está sempre passando rápido demais.
Com o ritmo atual, creio chegar aos 40 e me arrepender de tudo o que se passou até então. Isso sim é algo para se temer, porque faz tempo que não paro para pensar e isso faz muita falta para mim.
Mas então ontem eu parei para pensar e adivinha? Ah, não é tão difícil assim adivinhar, é óbvio que eu fiquei triste, e tenho diversos motivos para isso:
Jovem me sinto velha
Diversão me sinto chata
Tempo me sinto ocupada
Amigos me sinto sozinha
Ok, posso falar muitas coisas que me incomodam, além dessa falta de tempo para se viver.
Vamos lá, primeira falar sobre relacionamentos, vou listas itens necessários quando se namora:
-Ter alguém com quem fazer algo no fim de semana, nem que seja fazer nada.
-Ter alguém com quem fazer algo no semana, quando possível, é claro.
-Ter alguém com quem fazer algo.
- Alguém especial também para datas especiais, do tipo aniversário.
- E mesmo quando se está muito cansado ainda sim ter disposição para encontrar, porque isso ainda é algo que vale a pena e isso é algo que faz bem.
-Ter alguém com quem se pode contar, ligar, visitar, surpreender, rir, chorar e tudo junto e tudo ao mesmo tempo e sempre junto.
Porque mesmo quando tudo não anda muito bem, ainda sim, era incrivelmente necessário se falar todos os dias a noite, e saber o que ocorre, onde está o que está fazendo, como foi o dia, e o mais impressionante, sem ficar perguntando nada.
E tudo evolui.
Fatos (dias desde a semana passada)
Sexta - Me senti ótima, estava muito feliz! Pensei que talvez agora eu pudesse me sentir melhor, realmente fui sincera, e fiquei bastante emocionada.
Sábado - Preocupação foi a palavra chave da manhã, e tristeza a palavra chave do fim do dia.
Domingo - Fiquei tão triste no sábado que me tornei apática. Apenas para não sofrer, porque eu não podia acreditar no que esrava acontecendo, mas eu ainda esperava por algo... alguma mudança... Nada aconteceu.
Engraçado, aqui cabe um comentário, eu acho que eu já chorei tanto e já senti tanto que os sentimentos agora, estão se tornando menos intensos de uma maneira geral, ou talvez eu esteja me tornando adulta, e isso inclui ser chato. Sei lá, deve ser apenas porque não queria mais me sentir tão mal como já me senti.
Segunda - Uau, finalmente um pouco melhor, mas um tanto apática ainda.
Terça - Resolvi mudar algo, fiz coisas inesperadas, me senti ótima. Pontinhos positivos.
Quarta - Foi legal, saí com meus amigos e minha mãe.
Agora a parte mais emocionante o feriado, onde você espera que aconteçam coisas legais e diferentes, onde você espera que uma jovem se divirta...
Quinta (Feriado) - Almocei, foi legal, depois nada...
Sexta - Trabalhei duro, a noite, sem aulas, nada...
Sábado - Inglês de manhã, a noite, nada... (ahh acrescentando um detalhe, chorei por não estar fazendo nada, por não ter com quem falar, por não ter amigos, por não ter namorado, pela vida que tenho vivido...)
Domingo - Estou aqui escrevendo isto, e não creio que algo vá acontecer. E me sinto sozinha, muito sozinha.
Porque o meio termo não dá, porque ou você está ou não está, porque essa situação é a pior possível, porque não há definições, porque eu ainda estou esperando alguma resolução, porque eu não ouço nada, porque eu não posso fazer mais do que já fiz, porque eu não quero saber de cartas náuticas, porque eu não quero saber de aviões, porque eu não sei se você está fazendo algo, pior ainda eu sinto que não está, porque eu poderei ficar aqui escrevendo por mais algum tempo, e porque como sempre nada acontece.

Pesadelo parte 2

Pesadelos e mais pesadelos, mais uma noite mal dormida, mais uma vez dominada pela ansiedade, mais uma vez meu coração chora e mais uma vez me sinto perdida. Porque sempre escolhemos o sofrimento? Porque o extremo de um sentimento sempre vem acompanhado de seu extremo oposto? Porque quando as coisas estão indo bem e acontecendo da maneira mais feliz, o mundo sempre cai? Porque sempre existe um topo e depois a queda?
Eu sonhei, na noite anterior eu sonhei que havia caído um raio na casa da frente e começou a pegar fogo. Na noite passada eu sonhei com alguém, alguém que eu acreditava gostar e que eu acreditava que gostava de mim, estavamos em uma festa e eu era sua companheira, mas de lá saímos, fomos até o carro e partimos, eu vi... vi a arma na mão dele e olhei em seu rosto a sua expressão, eu sabia que ele me mataria. Ele pediu para eu sair do carro, eu não queria, não podia acreditar que ele seria capaz de fazer isso, mas ele faria... Disse para eu ir em certa direção, eu estava dominada pelo medo, gostaria de ter feito uma proposta, ter dito algo a tempo, mas era tarde demais... Não podia acreditar no que os meus olhos viam, eu estava dominada pelo terror, pensei em sair do carro e correr para a direção contrária, me esconder, me abaixar, mas ele com certeza me mataria antes de eu cruzar a rua, a arma já estava em sua mão, e havia um sorriso em seu rosto, um sorriso desesperado. Meu deus... sai do carro e morri. Acordei eram 2:24, eu estava com uma medo que dominou a minha alma e me senti sozinha, estava chovendo lá fora, chovendo muito e tudo clareava, raio após raio, senti medo de que o raio pudesse atingir a casa da frente como no meu sonho, queria levantar, previnir a todos, sair correndo, mas estava completamente sem forças e dominada pelo medo. Não conseguia mais dormir, não consegui mais pensar. Até que, dominada pelo cansaço mental e depois da chuva parar eu adormeci... Apenas para ter outro pesadelo...

Mais um igual a todos os outros

Dor dor dor, porque quando estou com dor fico apenas pensando nas coisas doloridas de minha vida, piorando ainda mais a dor? Parece que há uma necessidade latente de se realmente chegar ao fim do poço, para daí então levantar só que mais forte...
Será mesmo? Eu sofro do mesmo mal que muitas mulheres sofrem, simplesmente em certa época do mês a turbulência hormonal e as fortes cólicas me deixam em um estado físico e psicológico lamentáveis. Eu sinto muita dor e hoje em dia tomo remédios, porque beiram o insuportável.
Não consigo pensar, não consigo sentir, não consigo nada. Não adianta se mexer, nem ficar parada, a dor não para e não me deixa até que seu tempo tenha passado. Nestes dias minha vontade de isolamento é enorme, um sacríficio é dizer as simples palavras diárias: Bom dia. Prefiro mesmo não incomodar a ninguém quando estou neste estado.
Neste estado também penso em muitas coisas, na minha vida inteira...
Está chegando a hora de eu ir almoçar e estou olhando a minha volta, não tem ninguém para almoçar comigo, parece que estou sozinha mesmo, isso é realmente uma escolha minha? Prefiria não estar aqui.
Me sinto deprimida além de tudo. E pior mesmo é não conseguir pensar nisso, por hora prefiro não pensar.
Gostaria de fazer algo interessante, algum projeto motivante, alguma vida mais feliz do que estas constantes reclamações diárias, mas parece uma sina, um interminável loop.
Nem uma ordem de pensamentos lógicos e claros eu consigo manter... melhor parar.

Pesadelo

É noite, a chuva se inicia, e só aumenta, um dilúvio parece envolver a cidade, a atmosfera é de completo caos, ninguém se arrisca a pensar em se levantar da cama...
Mas ele está por perto e trouxe esta atmosfera sinistra, só podemos pensar no pior. Não! Mina, por favor, não saia de casa, olhe os perigos que a espreitam...
Mas ela sai, e ele está lá, e o terror a domina.
-Não Mina, por favor, não o deixe entrar, estaríamos perdidos, mas a porta está trancada e não há como ela entrar novamente, a não ser que o convide a entrar. Era tudo o que ele queria.
Ele entra em casa, e o terror a domina, ela desmaia, e acorda em sua cama, com pequenos ferimentos no pescoço. Mas ela não quer preocupar aqueles a quem ama, por isso corajosa e decididamente resolve esconder, ela sabe o que houve, ela sabe o maligno destino reservado a ela...
-Não Mina! Não faça isso, você só está piorando, aqueles a quem você ama, podem te ajudar, não é tarde ainda, não seja burra assim, conte a eles, por favor conta.
Mas ela nada diz, e o drácula que uma vez foi convidado a entrar em sua casa, pode agora, livremente perambular por ela, o mal está traçado e não há como voltar atrás...
Que terrível sina, que terrível destino, ela que possuía coração de mulher e naquela época em que a sociedade era machista, como foi dito, raciocínio de homem, não podia ter agido pior, mas foi seu amor que a enganou, tudo bem daqueles a quem ela ama.
Mas agora ele está aqui e bate na minha janela. Aquele morcego está aqui! Que pavor, que terrível. Ele quer entrar, por favor.
Tive uma vontade imensa de ter alguém do meu lado, mas eu estava sozinha, sozinha e apavorada, pensei até em ir para a cama de minha mãe. Mas não!! Tenho que ser corajosa, e sozinha no meu quarto eu esperei, esperei que ele fosse embora, que a tempestade passasse e que o dia amanhecesse.
Estou com sono.

Que se dane

Que vontade mandar o mundo todo se ferrar, esse mundo todo de palavras vazias e promessas não cumpridas, que se dane, porque eu cansei. Cansei das palavras, cansei desse mundo, cansei das pessoas... Sempre esperando e sempre se ferrando, de agora em diante que se dane.
Se quiser me mandar para o inferno, que me mande.
Se quiser me mandar embora, que me mande.
Se achar que estou ficando louca, pois que ache, porque eu não ligo. Porque eu cansei de tanto esperar porque eu cansei de tanto ouvir.
Porque nada é mesmo como imaginamos, porque nada é mesmo como pensamos.
Quero ver o nascente e o ocaso mais vezes, quero beber todas se estiver com vontade, quero sair por aí e quero gritar. Quero que ninguém venha me dizer que não vivi, aliás não quero que alguém me diga algo sobre minha vida, não interessa, não quero ficar doente de tanto me preocupar, de tanto nervosismo, quero comer tantos chocolates quanto eu quiser e poder viajar para onde eu quiser.
Quero ter amigos sinceros e chorar no ombro deles se preciso. Quero poder me alegrar ao ir trabalhar e poder fazer algo que eu realmente gosto. Quero poder relaxar e sentir, sentir o vento, sentir o sol, sentir o calor, sentir o frio, sentir alegria, sentir tristeza, sentir prazer e desprazer. Quero poder viver e ter filhos, ou não, ter netos ou não, mas com certeza sentir e ter histórias para contar.
Não espere nada de mim, apenas me deixem em paz.

Vazio

Tem horas que me vejo como se nada esperasse, como se esse fosse o instante e nada mais, o que pensar sobre o futuro? Sinto esse sentimento um tanto torturante.
Esse calor está me abafando e o ar continua me faltando, não posso negar que estou melhor do que antes, mas definitivamente não voltei ao meu estado normal.
Nem coloquei os pés para fora de casa hoje e um sentimento depressivo me abate, isso é algo que não quer me deixar e já faz um certo tempo.
Ontem foi um dia bom, me senti sinceramente feliz, cheguei em casa exausta e dormi muito bem. Um dia tranquilo e feliz depois de uma semana ruim, estava precisando de atenção e carinho e me senti feliz ao ver meus desejos realizados, não pude deixar de sorrir.
Mas agora, ao ver a noite se aproximar, novamente me sinto triste, novamente o ar me falta e tudo parece querer me sufocar. O simples fato de pensar em uma semana parecida com a que se passou, simplesmente me sufoca e amanha é segunda e tudo vai começar novamente, não consigo deixar de pensar em algo ruim.
Perdi a fé naquilo tudo, mas não é nisso que estou pensando agora, na verdade nem sei o que pensar, só queria continuar lendo o livro que estou lendo e esquecer de tudo, esses fantasmas do passado sempre rondando, não quero pensar, por favor me tire o pensamento e leve todas as lembranças, isso que eu gostaria hoje, apenas isso...

Limite

Talvez eu tenha chegado no meu limite. Mas um limite de perceber o quanto tudo isso não é interessante e não faz bem para a saúde.
Minha semana, foi a pior de todas que eu já tive, no limite de utilização de meu ser para os fins profissionais, eu acabei indo parar no hospital.
Simplesmente uma vida como essa não é realmente necessária, e cada vez estar no meu ambiente de trabalho torna-se cada vez mais difícil. Não vale a pena, quero ter saúde para poder realizar meus sonhos, para poder ir em frente, para poder terminar meu curso na faculdade, enfim para poder viver.
Me falta o ar, e aparentemente estar em casa já satisfaz minhas necessidades respiratórias. Não, ainda não, não está nada bem e eu já não acredito em mais nada. Mas eu não posso perder a fé, não assim desta maneira, mas eu estou perdendo e estou ficando desesperada...
Onde eu fui parar? Onde estou? Estou perdida.

Pensamentos funestos

Que semana... que curso... que vida... A fase é essa, tudo indo de mal a pior, e minha vida se encontra num estado deplorável. Sempre esperando, sempre esperando algo acontecer, as coisas cairem do céu. Se é fato que todos esperam por algo, então quem realmente vive? Ou viver não seria nada mais que esperar as coisas acontecerem? Sair, dançar, cantar pular, livre para fazer e pensar o que quiser, já não sou mais a mesma, algo dentro de mim mesma me impede de viver a vida como eu gostaria. Algo pesado que me acompanha, uma tristeza permanente, um pensar permanente, um desespero permanente. Como se jamais vou conseguir o que eu desejo, como se a vida fosse algo inatingivel, como se a incencia e lembranca dos tempos de outrora fossem inalcansáveis. Saudades daqueles tempos onde a felicidade era sincera, que a alma era pura e livre... há tempos já não me sinto mais assim e agora estou só, neste momento completamente só e triste.

Feliz Aniversário

Hoje é meu aniversário e eu estou feliz, feliz porque é meu aniversário, mas feliz também porque é um dia onde as pessoas sentem-se encorajadas a expressar o que elas sentem de bom...
E eu estou recebendo tantas demonstrações de carinho que isso tudo me deixa feliz.
Pessoas que eu amo, pessoas que eu adoro, pessoas que eu gosto e até pessoas que eu não esperava que fosse se lembrar, também se lembrou e eu fiquei bem feliz.
Eu cresci assim, desde pequenina minha mãe me disse que o aniversário é uma data importante e eu sempre considerei assim, adoro meu aniversário e gosto de comemorá-lo, gosto dos bolos que sempre fazemos em casa e dos brigadeiros e tudo mais, e todos felizes cantando parabéns.
Talvez porque isso faça lembrar os tempos felizes da infância, das brincadeiras e da inocência, era tudo apenas pela diversão, eu vejo isso no meu irmão, a ansiedade pela tão esperada data... Não sou tão diferente assim, não mudei tanto desde então (só fiquei um pouco mais chata rs, normal de adulto).
Obrigada pessoal, obrigada meus amigos pelos cartões e até poeminhas, pelas manifestações de carinho, pelos abraços gostosos e pelos feliz aniversário que já ganhei!

Estudos

Estou cansada hoje, cansada de eletromagnetismo e de estudar, não acho que seja chato, mas é todo o clima, o tempo se esgotando, as provas chegando e tudo isso está me deixando cansada.
Hoje é domingo, domingo de carnaval e desde ontem nem ao menos coloquei meus pés para fora de casa, daqui já estarei completando 23 anos e me pergunto o que eu fiz.
Porque eu pareço alguém muito chata e minha vida por vezes parece ser muito chata, que riscos e que coisas eu já fiz...
Eu gosto de estudar, gosto do que eu faço, mas sempre vem esse sentimento, de um ser algo maior, de um existir algo maior, de poder haver a entrega por algo maior, algo que realmente valesse a pena e que me fizesse pensar que valeria a pena estar vivo e poder entender enfim o motivo disso tudo.
Que desejos eu tenho hoje? Tudo tão na mesma e tão parada, trancada dentro de casa, trancada dentro de mim mesma.
6 de fevereiro... 22 anos... 9 de fevereiro...23 anos, isso não importa, nada disso importa.

Maldição

Ahh não vou aguentar, sempre acho que não vou aguentar... passa o dia logo, passa o dia logo para a dor passar, só assim, nada funciona, apenas o dia passar é que funciona.
Dor infernal que não passa, quem inventou isso? Isso se chama cólica menstrual e é uma dor infernal...
Remédio não adianta, sentar não adianta, muito menos levantar, nem andar nem ficar parada e nem dormir (porque a dor não deixa dormir). E nem importa onde você esteja, se trabalhando ou em casa ou no céu ou no inferno, você definitivamente não se sentirá bem em nenhum lugar, porque não dá para se livrar de si mesma. Talvez uma dose de sonífero seja bom, ou anestésico em doses cavalares, será que funcionaria? Qualquer dia eu vou tentar...
Não sei porque esses remédios não funcionam para mim e todo mês é a mesma coisa é o mesmo inferno. Maldita hora em que a Eva resolveu comer a maçã e todas nós tivemos que sofrer as conseqüências deste ato, ou será maldita a hora em que nasci mulher, de qualquer maneira isso é uma maldição e tenho certeza disso.
Maldição pior não poderia existir.

Ano Novo na praia

Finalmente uma foto, olha como os irmãos estão bem no ano novo na praia de improviso!
Na verdade é um teste de foto.

Idéias confusas

A consumação da revolta. Mais uma vez tudo pode e precisa ser dito e todo esse sentimento não só entendido como vivido também.
A questão hoje é uma revolta social, com o nosso querido presidente que é burro e pode com seus atuais projetos provocar uma involução social, se hoje o brasileiro já não é interessado em cultura, limitar o que vai ser mostrado é pior ainda.
Essa que eu soube do Itamaraty não exigir mais o inglês para ser diplomata passou dos limites, nosso representante no exterior sem saber uma palavra de inglês, isso pode ser imaginado? ahh sim o argumento de que isso é um fator limitante e que todos deveriam ter acesso a esse cargo, não é questão de limitar o acesso ao cargo, mas imagina-se num país onde você tem como trabalho entender as questões abordadas e que você tenha que entendê-las para que possa fazer seu papel de representante de seu país, sem saber falar uma palavra de inglês a língua oficial dos negócios, imagina um diplomata com um tradutor a tira colo, no mínimo o presidente enlouqueceu porque ele próprio não sabe falar inglês, e será que sabe o português.
Não dá também a cultura e a reportagem que acabei de ler, sobre picolés de chuchu, tudo sem sabor algum credo, e é isso que movimenta a massa, todas as paradas de sucesso sem o mínimo de sabor, o interesse sempre e inato pelas coisas banais, podemos esperar a evolução desta maneira?
Também não adianta falar, não adianta reclamar, as coisas precisam ser feitas, ter uma visão quase sobre humana do que está acontecendo e ficar calado. Igual a tudo na vida, olhar e ficar calado olhar e ficar parado, esperando as horas passar.
Não, não mesmo, minha cabeça está com um turbilhão de idéias que mal consigo organizar, e tudo está se misturando as idéias estão todas misturadas, mas a revolta está dentroe não se apaga.
Fazer acontecer, no filme de ontem o protagonista não conseguia se livrar de tudo o que havia entrado na vida dele, o psicanalista que nunca o ajudou, o empresário que não era bom e a namorada que já não estava mais apaixonada, a confiança e apoio de um agente externo o fez mudar, mas então porque precisamos disso? de um apoio externo, de alguém que nos diga o que fazer... mas precisamos disso? não deveríamos precisar disso. A admiração dele por seu amigo que fazia as coisas acontecerem que corria o risco de apanhar e ser preso, mas não ficava calado diante da injustiça. Acho que esta foi uma das partes que mais me chamou a atenção no filme e não ele ter citado alguém que lê dostoiveski como alguém culto, e ninguém ao menos se interessa, o que dá dinheiro? aquilo que faz as pessoas rirem... igual a tudo na vida, interessante.

Procrastinação

Procrastinação, uma palavra nova.
Aprendi essa palavra hoje, não lembro de tê-la visto antes e quando dei por mim já estava procurando seu significado em toda a internet. Vamos explicar um pouquinho o que é essa palavra:
"A procrastinação consiste em atrasar ou adiar sistematicamente a realização de atividades
relevantes."
Artigo:
"Qualquer tipo de procrastinação envolve a decisão de adiar. Esta decisão pode levar a um alívio
temporário imediato, mas a médio ou longo prazo pode conduzir a uma baixa sensação de auto-eficácia, sentimentos de culpa, inadequação, autodepreciação, depressão, incerteza, ansiedade, para além das consequências adversas que advêm da não realização das tarefas (oportunidades desperdiçadas, fraco desempenho; notas baixas, aumento do stress, sensação de falta de domínio ou controle, etc.). Os resultados da procrastinação podem facilmente interferir com sucesso acadêmico e pessoal das pessoas em geral e dos estudantes em particular. "
Adoro aprender, adoro palavras novas, outro dia também aprendi uma palavrinha nova, a palavra é bufarinheiro (essa sim tenho certeza de nunca ter visto antes), e essa palavra eu também já andei usando por aí, assim como a de hoje.
Só acho que a de hoje, pelo que eu entendi é muito mais que uma palavra, é todo um conceito por trás de uma palavrinha que a maioria das pessoas (tenho certeza) não conhecem (eu testei!).

Ruim

Escrevo principalmente quando a tristeza abate, quando me sinto só e perdida no meu mundo e em meus pensamentos, e as vezes isso tudo parece que vai me engolir e sugar, todo o meu sangue e toda a minha alma. Observar que a maioria dos mais belos escritos foram feitos tomados de dor, as mais belas canções foram feitas na tristeza absoluta. O sentimento profundo, do amor vem junto com o da dor, e como sofremos com isso.

Os fantasmas do passado estão a espreita de nos acorrentar, principalmente nesses momentos de fragilidade.

Como eu sou egoísta, você não faz idéia do quanto sou, de como a humanidade por vezes não faz sentido e eu me desespero ao não saber se ao menos minha parte estou cumprindo. Ou seria melhor, estou realmente me importando em cumprir a minha parte?

Dia de aniversário em casa

Hoje é dia de bolo em casa, meu irmão está completando 14 aninhos de vida e está muito feliz com isso! Isso é bom, claro que é, em casa sempre demos muita importância a essa data em especial: O Aniversário.
Eu também sou assim, fico contando os dias em regressão para o meu aniversário, mas esse ano até agora não, parece que ando meio desanimada com isso, sei lá, talvez esteja perdendo a importância, o fato de eu estar fazendo 23 anos, ficando mais velhinha sei lá, mexe com a cabeça. Também me preocupo bastante com a idade que o meu irmão está e o vejo, ontem mesmo eu o vi, como uma verdadeira criança, nunca vi alguém mais criança que meu irmão, engraçado, até meu primo que é mais novo que ele (fará 13 anos no próximo dia 21) é mais adulto que meu irmão. Isso as vezes me preocupa, ele também não gostar de estudar nem nada dessas coisas também me preocupa muito... suas brincadeiras infantis.
Nessa idade eu já era bem madura... talvez eu tenha crescido rápido demais, talvez hoje eu seja velha demais para a minha idade e me preocupo demais... uh acho que estou precisando relaxar um pouquinho ao menos, ainda estou nessa idade aí de ouro, onde os erros poderiam ser atríbuidos a cabeça de vento própria da idade... sei lá.

Digno de nota

Para quem nunca leu Dostoievski pode ser que estranhe o que agora eu vou confessar, mas sem vergonha nenhuma eu o faço.

Primeiro é preciso explicar seu estilo de escrita:

"É um estilo de escrita inconfundível, distingue-se por uma tensão nervosa exacerbada, por uma espécie de vibração interior. Os protagonistas são doentes ou loucos, sempre fora da normalidade. São personagens que vivem numa crise contínua; no seu interior produz-se uma dramática luta entre as forças do bem e do mal. Com frequência o protagonista, humilhado sob o peso das injustiças sociais, mostra-se a si mesmo como um bufarinheiro e parece experimentar um prazer mórbido na sua decadência. Nesta situação é objeto de visões e alucinações que dão ao relato um tom vibrante. O envelhecimento da pessoa, o pecado e a redenção são outros tantos aspectos sempre presentes na obra de Dostoievski."

Bem, li em 5 dias um livro dele chamado Humilhados e Ofendidos (com cerca de 300 páginas) esse livro me consumiu e me sugou, é o terceiro livro dele que eu leio e me causa a mesma sensação. Mas este de maneira impressionante me fez chorar nas páginas finais. Surpreendendo a mim mesma, uma sensibilidade impressionante. Talvez eu não poderia apenas atribuir as páginas finais tanto melodrama, simplesmente não levando em consideração meu estado atual. Não sei ao certo, posso chorar com uma certa facilidade.... afinal de contas sou mulher!
Pensando bem, maldito livro não me deixou dormir.. rs e agora tudo fica confuso.

Uma noite mal dormida

A tormenta de pensamentos que invadem os pensamentos e não permitem que o tão esperado sono vença o cansaço e te permita dormir o sono dos justos.
O choro guardado, a tristeza que espreita a cada instante e que uma hora ou outra vence o bom humor e se apossa do ser e não quer mais abandonar.
Preocupações com a vida no geral, o emprego, a família, o amor... tudo está abalado de uma maneira ou outra.
Notar que se trabalha em uma empresa que só causa descontentamento aos funcionários, estar imerso num mundo onde o jogo de interesses fala mais alto. Estar em casa e conviver com os problemas familiares, aparentemente insolúveis, uma preocupação constante com irmãos, vó e mãe. Um carinho tão grande por eles que não consegue manifestar, que não consegue dizer. Estar fechado no próprio mundo de fantasias e mentiras. A busca por um amor estranho, que não está presente quando mais se necessita, um sentir-se solitário, um prendimento cada vez maior. O questionamento quanto ao amor próprio. O perigo a espreita.
Um choro contido aflorando por tudo isso junto, uma tristeza por todos esses motivos juntos. E uma sensação estranha de uma noite não dormida, um cansaço de corpo e espírito. Uma sensação de impotência e vazio.

Imaginação

É realmente incrível o que somos capazes de imaginar, de maneira construtiva ou destrutiva sempre chegamos a conclusões precipitadas quando estamos apenas com os nossos pensamentos.
Costumo conversar comigo mesma, como se estivesse falando com outra pessoa, tudo o que estou pensando e sentindo naquele momento. Isso tanto pode me alegrar como me inflamar, o estado de espírito muda e de repente o mundo já não é mais o mesmo. As coisas mudaram e eu mudei, isso tudo por causa de um incidente que eu não fazia idéia do porque e na tentativa de entende-lo me inflamei, e desta vez, a imaginação foi destrutiva. Simplesmente porque me deixou chateada com a minha vida e com o que eu estou fazendo dela.
E mais uma vez eu estou aqui e é difícil acreditar em mim mesma, é dificil acreditar na tão sonhada felicidade, porque cada dia surgem os problemas e devemos lidar com eles a todo instante e é incrível também ter nosso humor mudado com tanta frequencia tendo que suportar a dor e a alegria em um espaço tão curto de tempo, esse é o coração que vive... A cada momento prestes a ter um infarto: esse é o meu coração.
As vezes o mundo parece sombrio e vem a sensação de vazio e vontade de absolutamente nada, não há vontade de sorrir ou de chorar, de fazer algo ou não, dizer ou nada dizer... nestas horas tanto faz, tudo tanto faz. Absolutamente tudo tanto faz. As brincadeiras não tem graça e eu não posso ver o sol, mas daqui a pouco o estado muda e as idéias claream e de repente o mundo pode continuar não fazendo sentido, mas estou sorrindo novamente, independente disso.
Acho que os pensamentos sombrios nunca me abandonarão, mas poderão exercer sua influência sobre mim, por um período menor. São apenas escolhas.

Dia sim dia não, algo faz sentido?

Os dias passam bem depressa e de repente quando nos damos conta já estamos com 10, 20, 30, 40 anos e nossa vida passa diante de nosso nariz. Bom ou ruim isso é fato, e o que podemos fazer? Nada, apenas viver, apenas viver esses minutos destes dias, para que? para que eles passem mais rápido não é verdade? chegamos desta maneira no fim de nossos dias no fim de nossa vida.
E depois? que depois? Não há depois, ao menos não conseguimos assimilar o que vem depois, mas o que importa? O que é agora? O que estamos fazendo agora? Nem ao menos isso conseguimos compreender.
As vezes nada faz sentido, mas as vezes tudo faz sentido. As vezes em certos dislumbres compreendemos tudo, mas jamais conseguiríamos transformar isso em palavras, a sensação é tão forte e tão intensa, conseguimos somente vislumbrar isso para daqui alguns instantes já não compreender o que isso significa. É isso assim é a vida e assim somos nós. Essa ansia de transformar sentimento em palavras, é deprimente... algum dia conseguiremos?