Terrivelmente triste

É assim que estou me sentindo neste momento, terrivelmente triste...
Por um momento pensei que não fosse aguentar, mas preciso ser forte, ninguem liga para isso, ninguem está se importando... ninguem sabe como estou me sentindo.

Um desabafo - melhor nem ler.

Well, faz muito tempo que não escrevo por aqui, sinto apenas que minha vida está sendo completamente sugada, e os dias estão passando como se fossem um só e a vida está sempre passando rápido demais.
Com o ritmo atual, creio chegar aos 40 e me arrepender de tudo o que se passou até então. Isso sim é algo para se temer, porque faz tempo que não paro para pensar e isso faz muita falta para mim.
Mas então ontem eu parei para pensar e adivinha? Ah, não é tão difícil assim adivinhar, é óbvio que eu fiquei triste, e tenho diversos motivos para isso:
Jovem me sinto velha
Diversão me sinto chata
Tempo me sinto ocupada
Amigos me sinto sozinha
Ok, posso falar muitas coisas que me incomodam, além dessa falta de tempo para se viver.
Vamos lá, primeira falar sobre relacionamentos, vou listas itens necessários quando se namora:
-Ter alguém com quem fazer algo no fim de semana, nem que seja fazer nada.
-Ter alguém com quem fazer algo no semana, quando possível, é claro.
-Ter alguém com quem fazer algo.
- Alguém especial também para datas especiais, do tipo aniversário.
- E mesmo quando se está muito cansado ainda sim ter disposição para encontrar, porque isso ainda é algo que vale a pena e isso é algo que faz bem.
-Ter alguém com quem se pode contar, ligar, visitar, surpreender, rir, chorar e tudo junto e tudo ao mesmo tempo e sempre junto.
Porque mesmo quando tudo não anda muito bem, ainda sim, era incrivelmente necessário se falar todos os dias a noite, e saber o que ocorre, onde está o que está fazendo, como foi o dia, e o mais impressionante, sem ficar perguntando nada.
E tudo evolui.
Fatos (dias desde a semana passada)
Sexta - Me senti ótima, estava muito feliz! Pensei que talvez agora eu pudesse me sentir melhor, realmente fui sincera, e fiquei bastante emocionada.
Sábado - Preocupação foi a palavra chave da manhã, e tristeza a palavra chave do fim do dia.
Domingo - Fiquei tão triste no sábado que me tornei apática. Apenas para não sofrer, porque eu não podia acreditar no que esrava acontecendo, mas eu ainda esperava por algo... alguma mudança... Nada aconteceu.
Engraçado, aqui cabe um comentário, eu acho que eu já chorei tanto e já senti tanto que os sentimentos agora, estão se tornando menos intensos de uma maneira geral, ou talvez eu esteja me tornando adulta, e isso inclui ser chato. Sei lá, deve ser apenas porque não queria mais me sentir tão mal como já me senti.
Segunda - Uau, finalmente um pouco melhor, mas um tanto apática ainda.
Terça - Resolvi mudar algo, fiz coisas inesperadas, me senti ótima. Pontinhos positivos.
Quarta - Foi legal, saí com meus amigos e minha mãe.
Agora a parte mais emocionante o feriado, onde você espera que aconteçam coisas legais e diferentes, onde você espera que uma jovem se divirta...
Quinta (Feriado) - Almocei, foi legal, depois nada...
Sexta - Trabalhei duro, a noite, sem aulas, nada...
Sábado - Inglês de manhã, a noite, nada... (ahh acrescentando um detalhe, chorei por não estar fazendo nada, por não ter com quem falar, por não ter amigos, por não ter namorado, pela vida que tenho vivido...)
Domingo - Estou aqui escrevendo isto, e não creio que algo vá acontecer. E me sinto sozinha, muito sozinha.
Porque o meio termo não dá, porque ou você está ou não está, porque essa situação é a pior possível, porque não há definições, porque eu ainda estou esperando alguma resolução, porque eu não ouço nada, porque eu não posso fazer mais do que já fiz, porque eu não quero saber de cartas náuticas, porque eu não quero saber de aviões, porque eu não sei se você está fazendo algo, pior ainda eu sinto que não está, porque eu poderei ficar aqui escrevendo por mais algum tempo, e porque como sempre nada acontece.

Pesadelo parte 2

Pesadelos e mais pesadelos, mais uma noite mal dormida, mais uma vez dominada pela ansiedade, mais uma vez meu coração chora e mais uma vez me sinto perdida. Porque sempre escolhemos o sofrimento? Porque o extremo de um sentimento sempre vem acompanhado de seu extremo oposto? Porque quando as coisas estão indo bem e acontecendo da maneira mais feliz, o mundo sempre cai? Porque sempre existe um topo e depois a queda?
Eu sonhei, na noite anterior eu sonhei que havia caído um raio na casa da frente e começou a pegar fogo. Na noite passada eu sonhei com alguém, alguém que eu acreditava gostar e que eu acreditava que gostava de mim, estavamos em uma festa e eu era sua companheira, mas de lá saímos, fomos até o carro e partimos, eu vi... vi a arma na mão dele e olhei em seu rosto a sua expressão, eu sabia que ele me mataria. Ele pediu para eu sair do carro, eu não queria, não podia acreditar que ele seria capaz de fazer isso, mas ele faria... Disse para eu ir em certa direção, eu estava dominada pelo medo, gostaria de ter feito uma proposta, ter dito algo a tempo, mas era tarde demais... Não podia acreditar no que os meus olhos viam, eu estava dominada pelo terror, pensei em sair do carro e correr para a direção contrária, me esconder, me abaixar, mas ele com certeza me mataria antes de eu cruzar a rua, a arma já estava em sua mão, e havia um sorriso em seu rosto, um sorriso desesperado. Meu deus... sai do carro e morri. Acordei eram 2:24, eu estava com uma medo que dominou a minha alma e me senti sozinha, estava chovendo lá fora, chovendo muito e tudo clareava, raio após raio, senti medo de que o raio pudesse atingir a casa da frente como no meu sonho, queria levantar, previnir a todos, sair correndo, mas estava completamente sem forças e dominada pelo medo. Não conseguia mais dormir, não consegui mais pensar. Até que, dominada pelo cansaço mental e depois da chuva parar eu adormeci... Apenas para ter outro pesadelo...