Feliz

Eu só queria mesmo ser feliz, porque estou me sentindo mal?

Pensamento

É pouco provável que um dia eu pare de pensar sobre as coisas, enquanto viver. Talvez meu problema seja exatamente esse, sempre pensar...
Nunca em coisas muito úteis, nunca em projeções de vida, nunca em planos estáveis... eu não acredito muito nas minhas capacidades e em como eu poderia fazer as coisas darem certo...
Mas não é por isso que estou escrevendo hoje, o motivo é outro, o motivo é um peso que há no meu coração...
Eu não posso mentir para mim mesma... o meu silencio sempre foi o motivo pelo qual eu sofri, até hoje, mas talvez falar seja pior, então me calo...
Nas últimas semanas eu experimentei diversas sensações, não diria que elas foram boas... Porque todos os meus fins de semana, tirando este último, foram uma droga, completa e total.
Se, em uma segunda eu quis estar longe e ver tudo terminado, simplesmente não consegui entender...
Na verdade eu teria que começar a contar desde o princípio, mas eu teria que escrever pela noite inteira...
Meu querido olha só a torrente de sentimentos que eu já senti esta semana:
Raiva: Por estar sozinha e por não ter ninguém, nem ao menos com quem falar...
Solidão: porque realmente estava só e não tenho amigos...
Medo: de que as coisas sempre sejam assim
Alegria: por receber uma ligação
Tristeza: por não receber uma ligação
Amor e ódio: por querer estar perto e estar muito longe
Já perdi as contas de quantas vezes eu derramei lágrimas estes últimos dias, praticamente todos os dias e inclusive agora...
Porque teve uma segunda que eu estava decidida a terminar com essa história que só estava me fazendo sofrer, porque eu realmente acreditei um dia que as coisas poderiam ser diferentes, mas na verdade nunca foram...
Você me disse que tinha um fardo muito grande, como você se sentiria se ouvisse isso? Eu não sei, só sei como eu me senti, e não foi nada legal...eu quis dar um tempo, eu quis sumir, eu quis não te ver mais, porque neste momento eu tive a absoluta certeza de que nada mudaria...
Só que essa semana eu me dediquei, eu não sei bem porque, mas mudei de idéia, mesmo tendo ouvido essas palavras, e no outro fds... o sentimento de solidão de novo.
Cadê o encanto, quando se está perdendo a fé? Para piorar ainda mais na outra segunda eu escuto palavras que me deixam confusa, o Felipe, o assunto vem a tona, por causa de um pequeno acidente... E eu escuto coisas que eu jamais pensei que fosse escutar, meu coração ferido fica triste (mais ainda) e eu choro de novo...
Não tive coragem de ler, eu estava ainda e estou me sentindo muito fraca emocionalmente. Mas eu li, e neste ponto eu digo que omiti o que senti...
Eu senti uma torrente de emoções e novamente eu chorei.
Cada lembrança dos tempos de outrora me vieram a mente, lembranças de quando minhas preocupações eram menores, e eu tinha certeza de uma vida feliz...

Porque com vc parece tudo tão complicado? Eu não posso fazer as coisas mais simples, que gostava de fazer, me fechei tanto... Estou tão triste com tudo isso...
E hoje vem vc e me fala sobre familia eu nem sei o que dizer, porque eu já nem estava pensando nisso, e depois do conhecimento do seu “fardo” menos ainda...
Eu achei que vc tivesse decidido, que talvez fosse carrega-lo para sempre, por isso fiquei apreensiva o dia todo, só esperando o q vc tinha a me dizer...
Eu ouvi de vc andré, cada palavra da sexta, cada palavrinha, mas sabe que sua inconstancia assusta? E que de vez em qdo vc mesmo parece um louco? Pq vc sente todos os sentimentos de uma vez só, porque vc consegue estar loucamente apaixonado por 5 minutos e nos outros 5 estar detestando isso, estar detestando ter falado o q disse e ter ficado tão exposto.

Eu estou ficando louca, eu estou louca... e triste.

Frio

Porque de vez em quando acordamos com a cara amarrada? E olhamos para o lado e todos estão com a mesma cara... ninguém está afim de dizer nada!
Deve ser o tempo, ontem mesmo estava bem quente, e os ânimos estavam melhores, e hoje, um friozinho logo cedo... na verdade eu diria um friozão!!
Não deve ser muito fácil morar nos países frios, onde o sol fica dias e dias e meses sem aparecer, o clima deve ser mais triste, mas em compensação, o verão é só festa e alegria, soltar todo o sentimento alegre que estava preso!
Não sei se alguma música seria suficiente para melhorar os ânimos hoje, olhar para fora, da janela já causa calafrios... está escuro.

Sonho

Não lembro onde estava exatamente, mas era um lugar desconhecido, mas estava acompanhada de pessoas conhecidas... Mas também não saberia dizer que pessoas são essas, mas creio serem pessoas pouco conhecidas para mim...
O fato é que a vontade latente em todos era a fuga, iríamos fugir para algum lugar desconhecido, deixando tudo para trás. Eu já tinha resolvido que não iria partilhar desta fuga com estas pessoas, mas ainda permanecia com elas no carro, na esperança de que elas desistissem e voltassem, mas que nada, elas estavam com a certeza absoluta de que era isso o que queriam fazer: fugir.
Resolvi manifestar minha opinião e deixa-los, para voltar a minha família, minha preocupação era não saber o caminho de volta... pois em nenhum momento eu prestei atenção na estrada de ida... estava um pouco perdida, mas ainda sim disse que não iria com eles... e então eu desci do carro, no meio do nada... foi quando encontrei meu pai veio ao meu encontro, me deu um abraço e disse adeus, disse que nunca mais nos veríamos, que o lugar para o qual estavam indo não tinha retorno... Fiquei extremamente triste, não saberia dizer o quanto chorei, mas deixei-o partir e voltei para o lugar de onde vim e apesar de não saber o caminho, eu magicamente consegui alcançar meu destino incerto...

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Sempre achei que só fosse escrever quando estivesse triste, ou que só tivesse inspiração neste momentos, mas acho que não....
Muitas coisas mudaram e eu mesma mudei.
É claro que o tempo passa e passa depressa, e as vezes sinto que sou engolida por ele, mas muitas vezes penso que não. Porque jovem são aqueles que sonham e acreditam ainda. Enquanto houver esperaça ainda serei jovem, jovem para poder qualquer coisa que quiser. Poder me maravilhar com tudo e ser feliz a cada instante, porque tudo isso está aqui e o que vale a pena é cada minuto da vida e cada coisa que percebo ou não fazer sentido!
Sonhar é para os jovens e ousados, sonhar e acreditar é para os ainda mais jovens e eu sei que ainda acredito e que ainda sou jovem!
As preocupações de antes já não mais ocupam minha mente, foram substituidas por preocupações de agora, que são mais leves e mais amenas. Me sinto mais leve.
Prometi a mim mesma logo que voltei de viagem, mas não fui capaz de cumprir, ontem a promessa foi desfeita, mas não me arrependo disto, era o que eu estava sentindo: eu chorei de verdade, como não tinha feito desde então! Mas as ilusões da cabeça de uma jovem são muito grandes, e pensar nas coisas que vão acontecer ou esperar que elas aconteçam sempre fez parte de mim, e exatamente por isso tive vontade de chorar e chorei. De uma certa maneira, o motivo foi diferente do que de antes, então posso pensar que, então, não quebrei a promessa...
Na verdade agora não importa muito.
Porque agora eu estou bem, e não vou mais esperar por certas coisas, porque como disse no começo deste blog o tempo passa e vai nos deixando para trás até que sintamos velhos, mas apenas se sentirão velhos aqueles que não sonharem mais e não forem atrás de seus sonhos! Apenas os jovens são ousados! Os jovens de alma e de coração!
Se algum dia eu for casar vai ser de alma e de coração e assim permanecerei enquanto durar a relação, porque se algum dia a dedicação acabar então não haverá sentido em permanecer juntos, então me retirarei tranquilamente, sabendo que fiz tudo o que podia. É assim que eu vejo um relaçao seja ela qual for, eu do meu lado preciso de admiração e preciso de liberdade. E preciso saber que quando precisar a pessoa estará do meu lado e que quando eu ligar a pessoa vai atender e mesmo se não puder atender sei que ligará em seguida, porque sempre foi assim porque se não for, o encanto vai acabando. Porque se eu não puder ao menos ter liberdade de conhecer os amigos de quem eu gosto, ou mesmo de experimentar sua culinaria famosissima ou de querer um dia ou outro passar na casa dele, so para dizer umas palavrinhas, soh para dizer que estava com saudades, então que relação é essa?