Pensamento

É pouco provável que um dia eu pare de pensar sobre as coisas, enquanto viver. Talvez meu problema seja exatamente esse, sempre pensar...
Nunca em coisas muito úteis, nunca em projeções de vida, nunca em planos estáveis... eu não acredito muito nas minhas capacidades e em como eu poderia fazer as coisas darem certo...
Mas não é por isso que estou escrevendo hoje, o motivo é outro, o motivo é um peso que há no meu coração...
Eu não posso mentir para mim mesma... o meu silencio sempre foi o motivo pelo qual eu sofri, até hoje, mas talvez falar seja pior, então me calo...
Nas últimas semanas eu experimentei diversas sensações, não diria que elas foram boas... Porque todos os meus fins de semana, tirando este último, foram uma droga, completa e total.
Se, em uma segunda eu quis estar longe e ver tudo terminado, simplesmente não consegui entender...
Na verdade eu teria que começar a contar desde o princípio, mas eu teria que escrever pela noite inteira...
Meu querido olha só a torrente de sentimentos que eu já senti esta semana:
Raiva: Por estar sozinha e por não ter ninguém, nem ao menos com quem falar...
Solidão: porque realmente estava só e não tenho amigos...
Medo: de que as coisas sempre sejam assim
Alegria: por receber uma ligação
Tristeza: por não receber uma ligação
Amor e ódio: por querer estar perto e estar muito longe
Já perdi as contas de quantas vezes eu derramei lágrimas estes últimos dias, praticamente todos os dias e inclusive agora...
Porque teve uma segunda que eu estava decidida a terminar com essa história que só estava me fazendo sofrer, porque eu realmente acreditei um dia que as coisas poderiam ser diferentes, mas na verdade nunca foram...
Você me disse que tinha um fardo muito grande, como você se sentiria se ouvisse isso? Eu não sei, só sei como eu me senti, e não foi nada legal...eu quis dar um tempo, eu quis sumir, eu quis não te ver mais, porque neste momento eu tive a absoluta certeza de que nada mudaria...
Só que essa semana eu me dediquei, eu não sei bem porque, mas mudei de idéia, mesmo tendo ouvido essas palavras, e no outro fds... o sentimento de solidão de novo.
Cadê o encanto, quando se está perdendo a fé? Para piorar ainda mais na outra segunda eu escuto palavras que me deixam confusa, o Felipe, o assunto vem a tona, por causa de um pequeno acidente... E eu escuto coisas que eu jamais pensei que fosse escutar, meu coração ferido fica triste (mais ainda) e eu choro de novo...
Não tive coragem de ler, eu estava ainda e estou me sentindo muito fraca emocionalmente. Mas eu li, e neste ponto eu digo que omiti o que senti...
Eu senti uma torrente de emoções e novamente eu chorei.
Cada lembrança dos tempos de outrora me vieram a mente, lembranças de quando minhas preocupações eram menores, e eu tinha certeza de uma vida feliz...

Porque com vc parece tudo tão complicado? Eu não posso fazer as coisas mais simples, que gostava de fazer, me fechei tanto... Estou tão triste com tudo isso...
E hoje vem vc e me fala sobre familia eu nem sei o que dizer, porque eu já nem estava pensando nisso, e depois do conhecimento do seu “fardo” menos ainda...
Eu achei que vc tivesse decidido, que talvez fosse carrega-lo para sempre, por isso fiquei apreensiva o dia todo, só esperando o q vc tinha a me dizer...
Eu ouvi de vc andré, cada palavra da sexta, cada palavrinha, mas sabe que sua inconstancia assusta? E que de vez em qdo vc mesmo parece um louco? Pq vc sente todos os sentimentos de uma vez só, porque vc consegue estar loucamente apaixonado por 5 minutos e nos outros 5 estar detestando isso, estar detestando ter falado o q disse e ter ficado tão exposto.

Eu estou ficando louca, eu estou louca... e triste.